分开七小时后，我又开始想她了
确切的说，现在是我和她分开第6小时53分钟，大概在二十分钟前，我跟她打视频，她在刷牙，她边刷牙边说想我了，我说今晚早点睡觉，明天才有精神和奶奶出去玩。
她很乖，本来想要我在视频时讲故事给她哄睡，但是看我在外面还在忙，乖乖说晚安就挂了。
想起昨晚即便陪在她身边，但是疲惫不堪的情绪剧烈影响着我对她的态度，在快十一点看到躺在床上的她还睁着一双大眼睛，还有因咳嗽而呼呼的痰音，一时间一种在崩溃边缘的疲惫、挫败、自责、甚至是绝望，统统扑面而来，曾暗自发誓再也不会在睡觉时责备她的我，又一次发脾气了。
面对她哭着的委屈劲，我只想快点离开她的房间，她的委屈使我的自责加深，也使我的疲惫感加重。木木进房间来，对她说今晚爸爸哄睡吧？可她不要，即使眼前的妈妈在掩面哭泣，没有一点温柔只剩下冷冷的训斥，她还是伸出小手抱住我，说：我要妈妈，我要妈妈。
我躺在她小床的边沿，忍住我还想继续大哭的情绪，她也停止抽泣。我擦干眼泪转身问她：是不是喉咙不舒服，躺着难受睡不着？她点头：嗯。我抱住她说：来，妈妈抱着，她紧紧搂着我的脖子，像是怕我离开那样紧紧搂住。
好像在被允许抱住我的那一瞬间，她所有的委屈、难过和执拗都消失了，软软倒在我的怀里。
她的全世界都是我。
可我没有因为抱住软糯糯的她而平静，我的平静是靠我的理智和责任生硬拽出来的，我强忍住想要逃离这个房间将爸爸拉进来顶替我的冲动，如果那样做，她本就生病难受的嗓子，会因为找妈妈而哭喊到嘶哑，我真的想夺门而出，可理智告诉我最好不要这样做。
一切情绪都在这一刻化成了一句话：等她睡着吧，睡着了，我可以回到我的世界去喘一口气了。
我的世界...
我的世界…
我的世界，好像已经被她填满，别的东西都被挤出去了。
我爱她，很爱很爱，可有时候，我也真的觉得，好累好累。
十一点，她终于睡着了，我走出她的房间，回到房间坐在飘窗上看着窗外商厦还没有关掉的景观灯，我呆呆看着那些闪烁的灯光，想起上一次坐在飘窗看窗外，还是几年前看一本叫《这个时代这些人》的书。
那晚木木在电脑前打游戏，我坐在飘窗看那本书，之所以印象很深刻，因为那是我为数不多将一本书一口气读完的时候，一直到半夜，我看完了书，拉着跟木木交流书里的观点，那晚的幸福感很强烈，强烈到忍不住拍照发了朋友圈。
可这晚，我再次坐在飘窗，只是呆呆看着窗外，脑子里想起妈妈中午电话里说亲戚家的女儿在深圳拿着年薪六十万的口吻；想起这一个月以来不断生病，又很爱任性哭闹的小一木；想起闺蜜林林鼓励失意至极的我说：你知不知道，你是我的光啊，你别对自己失望啊。
木木在一旁，不知道该怎样安慰我，他坐到身边把手搭在我的背上，他说：明天你休息休息吧，把她送到奶奶家去住一天。
我的眼泪又不值钱地冒出来，我哽咽着说：我所有的耐心在白天都耗尽了...我不想发脾气，我已经努力忍住了......他连忙安慰我：我知道我知道，你已经是个非常好的妈妈了，你只是太累了。
我看着他，眼前的他也很疲惫，作为一个丈夫和爸爸，他已经做得非常非常好了。努力上班，把所有业余的时间精力都花在家庭里，为我们做任何他可以做到的事，也正是因为有这样的他，才支撑我可以以快乐占大多数时光来度过这几年的带娃生活。
可即便有这样给力的丈夫，作为妈妈的疲惫感和自我怀疑还是会在某些时刻冒出来，最可怕的是当这些不好的情绪来袭的时候，会觉得自己不应该。
到现在，是将她送到奶奶家的第七个小时，在她轻轻说完晚安挂掉视频的一瞬间，我就想她了。
耳机里单曲循环放着陈粒的《空空》，歌词里唱到“怎么好像前一秒钟，还在自由放空，突然就变成失落..."
我发誓，昨晚坐在飘窗上的我，甚至希望可以和她分开半个月，让我可以长长的喘一口气。
难得的二人世界，我和木木潇洒不到一天，就开始认真讨论在九月份小一木开学前，该带着她去哪里旅行。
我对木木说：我突然知道该怎么形容我们俩这样的父母了。
木木问：是什么？
我说：一边渴望自由，一边用心陪伴。
木木听完这个形容，觉得太妙了，这十二个字里的每一个字都是我们的复刻。
我们从来都没有忘记我们所钟爱的那种自由自在，但我们也从来没有辜负孩子所期待的陪伴。很累的时候，木木有时会问我：如果没有她，我们现在会在哪？他自己又自答：应该有可能在任何地方，甚至在别的城市定居、生活。
在哪呢？在我们想让自己出现的地方。
现在呢？在最需要我们在的地方。
做了父母，表面上我们还是我们自己，可我们又好像再也不是自己，我们好像还能做自己，但我们又好像没有时间再做自己。
可作为妈妈，我真的不贪心。一场那么崩溃的情绪，以为半个月才能恢复修补痊愈的情绪，其实只要七个小时就足够了，就足够我再拿着百分之二百的耐心和勇气，把一切琐碎再来一遍，并且心甘情愿。
很多朋友评价我们这个三口小家——有趣、有爱、有浪漫。没错，有爱快乐的氛围是我们家的主旋律，可失意和吵闹不可能不存在，我们享受做父母的角色，也承认我们还是会渴望脱下父母身份的自由。
疲惫的时候，爱也会成为一种枷锁。锁住想要迈开的腿，锁住想要伸出的手，甚至锁住向别处张望的目光。
我想，称职的父母之所以值得尊敬，应该不是因为他们不会疲惫，时刻状态满满，而是因为他们可以在一次次疲惫不堪中，打碎了自我往肚子里咽下，再重新出发。
将这个七小时之后所有的感想写在这里，因为我觉得不是只有快乐值得被记录被传播，我并不在意会不会被评价为情绪不稳定的妈妈或者其它任何解读，这是真实生活的一部分，妈妈根本不是什么超人，就是普普通通会哭会笑会乐会丧的人。
做一个快乐的妈妈很重要，做一个拥有喜怒哀乐权力的人，也很重要。更希望写下这些文字的我能记住，下一次，不要再因为自己没有在孩子面前做到全面耐心和快乐而自责，纵使控制情绪是成年人的必修课，谁又能做到门门课满分。
在我们有些记录亲子快乐时光的文章里，有不少朋友说从我们的生活里看到了一点生活的希望，那么从这篇文章里，希望也会有人获得一点力量。
我永远都记得11岁那年的全市田径赛400米决赛赛场上，教练对站在起跑线时害怕而想放弃的我说：“你看你的对手，不只你，其实他们也很累，也很害怕，现在比的不是谁不累，是谁更能坚持。”
你看，大家都是累的，我们并没有比你们好多少。
但坚持吧，坚持一边渴望自由，一边用心陪伴。
一木行
