答：惩罚不如引导。
周末带蹬蹬去超市，他到处乱跑，大声喧哗，随时有可能撞到别人或者打翻东西。
我赶紧劝止，他不但不听，反而跑的更疯了。
我好一通追赶，感到十分尴尬、生气。
最后只好严厉地呵斥住他，并威胁他今天晚上不准玩手机他才作罢。
——类似的事情，很多父母经常遇到。
有时候他们很配合，比如听到晚上不让玩手机立马怂了，效果很好。
但有时候完全不行，根本讲不通道理。
后来就深入地想一个问题——孩子犯了错，惩罚有用吗？
如果有用，是什么用？如果没有用，那我们为什么还要做？
比如超市的事情，不管是孩子被呵斥后安静下来，还是对抗后撒泼打滚，于教育孩子到底有什么好处吗？你惩罚的初心和最后的目的是什么，达到了吗？
答案似乎都没有那么简单。
第一，孩子真的错了吗？
孩子对超市（公众场合）的公序良俗认知有限，在他们眼里，或许这里跟游乐园、公园没什么区别。
可能他们就是单纯感到开心、好奇。
我们大人一定要转变自己的态度，放弃“成年人总有正确答案”的想法。
到底是真的做错了，还是仅仅他让你感到“没有面子”。
第二，他因为你的惩罚，能学到什么？
我们总是习惯地认为，孩子“屈服于”我们的威胁或惩罚，我们就胜利了，教育成功了。
其实，哪里有什么输赢。
孩子的注意力被“惩罚”分散到了如何去对抗家长上面，让他错失了对自己不当行为的反悔及思考修正错误的机会。
换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
所以，惩罚不但无用，还耽误他们对自己的反思啊。
第三，孩子应该为他们的行为承担怎样的后果？
孩子应该经历和承受自己不当行为所带来的自然后果。但这个后果不是来自父母的受罚。
一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
可是，长久以来我们太习惯于，甚至依赖于通过惩罚的方式来教育孩子。
很多亲子文章中，每隔一段时间叶总推崇惩罚的文章出现。
但真的是这样吗？显然不是。
惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。
——弗特兹·道森博士《怎么做父亲》
管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受罚罚的人几乎不被受到尊重。
——布赖恩·G.吉尔马丁博士《不必训斥的方法》
从过去的文献中，可以得出结论：家长体罚孩子，并没有制止暴力，反而助长了暴力。体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。
——斯坦佛大学医学院心理系暴力研究委员会《暴力与抗争》
困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……惩罚只能让孩子更逆反。
——《孩子就是挑战》鲁道夫·德瑞克斯
体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”，可以心安理得地重复自己的错误。
——《魔法岁月》塞尔玛·H.弗莱伯格
如果不能“惩罚”，那怎么办呢？
在《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》这本书中，作者提出了代替惩罚的七个技巧：
1.请孩子帮忙。
比如在超市的例子中，我可以选择不苦口婆心劝他，而是温和地请他帮忙，说：“你可以帮我选几个苹果吗？”
在这种场景里，其实小孩子是很乐意帮助爸爸妈妈呢，这让他们显得自己很“有本领”。
2.明确表达强烈不同意的立场。
有时候你可以明确表达自己的不满，但不攻击孩子的人格。
书里提到了一个很有意思的例子，孩子借走了父亲的锯子，用完就扔在了外面淋了雨，结果生锈了。
这个父亲发现后，就明确高速孩子：“我希望我的工具被借走以后，能完好无损地归还。”
因为孩子到了一定年龄，就是要学会感受到我们的拒绝。
不过也需要一个过程，父母过于激烈表达自己的态度，避免让孩子感到他所犯的错误让他不再被爱，而产生的不安、负疚和自我嫌弃的不良影响。
3.表明你的期望。
你明确表达了自己的不满之后，还要表明你的期望。
比如：“我希望我的工具被借走以后，能完好无损地还回来。”
4.告诉孩子怎样弥补自己的失误。
就是你要告诉孩子怎么样弥补自己的失误，并鼓励他做出努力。
这也是消解有些孩子可能产生不良心理影响的有效办法。
锯子被孩子拿到外面淋雨生锈了，你可以告诉他：
“孩子，锯子现在生锈了，你需要拿钢丝球把它擦掉。以后用完后，上面要抹点油，可以起到保护作用，下一次就不会生锈了。”
通过弥补自己的失误，我们让孩子认识到做事情要“知错就改”，且以此来唤起和培养孩子的责任心。
而不是“你做错事情了，就活该受到惩罚”，锯子淋雨生锈了，“今天晚上罚你不能看电视”之类的。
罚不是目的，也不是让其改正错误的好的手段。
5.提供选择。
如果孩子下一次又出现同样的问题怎么办呢？
你可以给出选择，强调他要么他借走的工具及时归还，要么以后就不借给他了。
请他自己决定。
6.采取行动。
所谓采取行动，就是如果孩子在你提供选择后，再一次犯错，你要果断地行动。
把工具箱一锁，不让他乱拿了。
孩子来问箱子为什么锁着了，你告诉他：“我希望我的工具放在哪儿，还能再那儿能找到。”
7.让孩子体验错误行为的自然后果。
你就是要用这种行动，让孩子体会到，他要为自己的行为买单，承担错误的自然后果。
亲子教育中，“当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。我们把能量和精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。”
有时候，孩子同样的问题会反复出现，偶尔也会表现的很激烈。
罗马不是一天建成的，孩子也不是一夜之间长大的，这我们作为家长需拿出足够的耐心和精力面对。
理论摘引资料：
《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》，作者：[美国]阿黛尔•法伯（Adele Faber） 伊莱恩•玛兹丽施（Elaine Mazlish）
