什么是依恋关系呢?
小婴儿呱呱坠地,从安全熟悉的母体中分离出来,他就会本能地啼哭,这是他此刻唯一的武器。
我曾看到一篇文章如此形容小婴儿的恐慌、惊惧、担忧、害怕,“就像把一个人孤零零丢到火星,如此陌生,如此未知,如此孤独“。
我略带心酸和自嘲地回忆起我初为人母的时候,身边的长辈异口同声地告诫我,千万不要孩子一哭就抱,否则以后就丢不了手了。孩子晚上睡觉啼哭,也要狠心地把孩子放在床上,不要抱着走来走去地哄着睡,不然以后就有吃不完的苦头了。
看了这本《原生母爱》,我才知道自己养育孩子错得太多,直接输在了起跑线上。女儿和我自己都是那个哭泣没有得到及时回应的可怜小婴儿,当然我的母亲、我的外婆她们都是如此。
说起来,类似依靠这样道听途说的信息,把养育孩子当作一场实验的模式,到了今天,到了孩子已经不幸罹患心理疾病的当下,还在继续吗?我觉得家长需要保持足够的警醒。
我认为不宜向亲友讨论孩子的照顾、陪伴、养育、治疗等关键问题。我从自己的经历、网友群友的分享来看,存在的惊人相似的现象是,这些一不专业,二无经验,三不用承担任何责任的亲友,往往都会马上自信满满、斩钉截铁地给出评判和建议。
不是批评家长过去、现在太过娇纵,就是批评孩子太不懂事,太过叛逆。
往往建议别让孩子吃药,会吃傻的。也不要住院,会留下㾗迹,以后就业、婚姻会受影响。哪有什么病?就是不听话,就是偷懒。没有什么是打一顿解决不了的问题。一顿不行,就打两顿。总之不要溺爱孩子,要么上学,要么打工,家里不养闲人。
让人痛心的是一位网友的评论,说儿子抑郁了,班主任说没什么,逼一逼就好了。家长和班主任联合一逼,孩子无路可逃,结果跳了。“我再也没有孩子了。”
所以,作为家长,通过积极学习成长改变,调整认知,提高格局,增强自己的批判型思维,非常重要。
《原生母爱》一书中说小婴儿在哭泣中会产生三个信号,会形成三种不同的模式。
哪三个信号呢?
当他哭了以后发现有人来帮忙的时候:
第一个信号:“身边有人在帮我”。
这会产生一种模式,让小婴儿认为周围这个世界是有帮助、可依靠的,不是绝望的。
因为小婴儿没有任何生存能力,他连简单地翻身都做不到,所以他只能靠啼哭求助。当他啼哭以后判断“原来周围的世界是有帮助、可依靠的”,这能带来安全感。
第二个信号:原来凭借自己哭泣的能力,就可以让这个世界为我而转动,就有人愿意听我指挥,愿意为我做事,我真了不起啊。
所以你别小看哭泣之后妈妈的照顾,它会给孩子带来自尊和自信。
在小婴儿小小的心里,他会觉得自己是有自尊的,是有自信的。
第三个信号:“原来关系是这么美妙”。
人和人之间可以产生关系,这个关系是安全的,是美妙的,是不可捉摸的。
这就是正向的三个信号。
如果我们能够给婴儿建立起这样正向的三个信号,就会让孩子形成安全型依恋人格,他们的典型特点是自信、独立、自强,能够相信自己,也容易相信别人。
有时候我们在生活当中会遇到一些人,会觉得这个人怎么这么缺乏安全感,这个人怎么谁都不相信,他甚至不相信自己,跟谁都是炸着刺去斗争,这就不是安全型依恋人格。
安全型依恋人格的人会更容易相信别人,善于跟别人和谐相处,也愿意给别人提供帮助。
早知道小婴儿对世界的第一印象这么重要,重要到影响漫长的人生,家长们还会吝啬那些温暖的怀抱、温柔的呵护吗?