何所欢,两性情感心理学写作者,写有情的故事,有趣的陌生人,有料的知识。
经常听到有人说:
出门在外,要多交朋友;结交的朋友多了,最后都会变成你的人脉。
实际上,这种“没有目标性”的人脉毫无意义。
人脉的本质是什么?是价值互换。
你是卖水果的,隔壁是卖小吃的;你想吃他的菜,他想吃你的水果;你们相互交换,满足了各自的需求,这样的人脉才是有意义的。
人脉一定建立在“你有利用价值”,并且能够为他人提供价值的基础上。
当你价值足够高的时候,人脉会主动来找你。
当你没有价值时,即使你每天给别人送礼,别人也未必愿意帮你。
多数情况下,你的礼物还没有送到,对方就把你拒之门外了。
为什么说,不要轻易给别人送礼?
1、送礼的成本太高,得不偿失
举个例子:
你刚到新的公司上班,你觉得自己是新人,想要尽快跟上司领导打好关系。
但是,你没有选择走“正途”,没有通过自己的能力获得上司的青睐,反而选择“送礼”。
你第一次送礼,对方收了,你觉得有戏。
于是,你第一年给对方送两次礼物。
送了一年,你发现对自己的工作没有太大的帮助;于是,第二年你就停止送礼。
可你发现,第二年没有送礼,你的收入比第一年还要糟糕。
跟你同一批进公司的同事都升职加薪了,只有你没有升职反而降工资。
这说明了什么?
说明你第二年没有保持送礼的习惯,上司就对你产生了不满。
他会想:“你就是看不起我喽?第一年送,第二年就不送,你是觉得我没有能力管你了?”
送礼的意义是什么?
还人情,求人办事。
除此之外,你给能力比你强,社会地位比你高的人送礼;如果中途不送了,不仅你们的关系会到此结束,还容易引起对方的反感。
这叫什么?
这叫“升米恩斗米仇”。
而求人办事时送礼,一定要选择恰当的时间,合适的礼物。
送礼要提前,而不是临时抱佛脚;
礼物要称心如意,不要随意敷衍。
在公司也好,社交关系中也好,送礼的目的是维护你们之间的关系。
如果你送礼的行为,不仅不利于你们的关系,反而会给你带来压力,那就是无意义的。
2、在社交中,如何跟别人“处好关系”?
第一:关系永远都是“麻烦出来”的
我们常说“自己人”。
“这是自己人,信得过”
“自己人,没关系,别紧张,别拘束”
到底什么是自己人?
我麻烦你,你麻烦我;你有事我帮忙,我遇到事情也会想到你。
麻烦多了,相处久了,到后来分不清是谁麻烦谁,这肉都烂在一个锅里了,就都是自己人了。
就好比:
你倒一碗热水,你很渴,想要快点让热水温度降下来,你就得用两个碗来回捯饬。
一来二去,两碗水的温度就降下来了。
这就是关系。
如果你总是不愿意麻烦别人,不愿意跟外界有太多的接触,那你怎么能跟别人处好关系呢?
心理学上有个概念,叫“富兰克林效应”。
意思是:
那些帮助过我们的人,更愿意再次帮助我们。
因为你的“麻烦”,在对方看来就是你的“示弱行为”。
而懂得示弱服软的人,不会让人产生危机感,他们帮你的时候,心中是有成就感的。
第二:舍得投入,才能有回报;及时放弃,才能降低损失
在社交关系里,什么是舍得?
一个潜力股,能够在不久后就给你帮助的人,千万不要吝啬对他的帮扶。
也许他现在不如你,也许他目前过得不好;但只要给他时间,假以时日他一定会成为你的一个贵人。
想要处好关系,想要拥有人脉,想要遇到贵人,首先你要拿出自己的态度。
该帮忙时,不遗余力;
对方遇到困难时,拿出你最大的能力去帮忙,并且让他感受到你的付出。
在对方落难时帮一把,他会记你一辈子;
在对方功成名就时,你给他添砖加瓦,他根本就不会想起你。
这个逻辑,一定要明白。
如果对方落难的时候,你就在旁边冷眼旁观;对方功成名就的时候,你又凑上前攀关系,你说对方会尊重你吗?
该投入时,就认真投入;该付出时,就不遗余力,这才是舍得。
有舍才有得。
那什么叫止损?
就是跟对方相处,你知道他不会成为你的人脉,不会给你带来任何有效的帮助;
不仅如此,他还总是拖你后腿,消耗你;这个时候,一定要及时止损。
当断则断,才是成年人最大的智慧。
如果你优柔寡断,不懂取舍,你的社交关系也会是一团糟。
今日话题:
你觉得,在社交关系里,送礼有哪些讲究?
(文章配图来源网络)