作者|冰千里
世间最值得追求的美好，莫过于你和一件事物、一个人处在融合而享受的状态。
这是一种“忘我”、“无我”、或者“我中有你、你中有我”。
有时，艺术家创作过程中会体验到这感觉：
这个人与这幅画、这段曲子、这篇文字融为一体，心流阵阵穿过，他因此而废寝忘食，也忘却时间和空间，他完全沉浸其中，外界只是背景。
有时，热恋中的情侣也会体验到这感觉：
他们完全陶醉，忘了世界、忘了时空，也忘了自己，在这些心流涌动的电波中，不存在“你”、“我”，就是“我们”，就是一切。
最奇妙的，那些瞬间一旦发生既是永恒！恰如流星闪过长夜，值得余生回味、怀念。
身在其中，无论情侣还是艺术家，绝无半分目标和功利，甚至都意识不到此时此刻这个过程，时间俨然消失了。
只是过后总结时才说：“哦，他们真是活在当下，在享受过程。”
这个过程能从本质上滋养人性，也能疗愈巨大伤痛。
弗洛伊德曾称类似的体验为“海洋感”，我称为“灵魂的相遇”。
终究，很多人一辈子都无法抵达这体验，只能在电影小说中依靠想象唏嘘不已！
恰恰因为稀缺，潜意识才无法放弃这个追求。
人们会把它化作渴望与幻想，并毫不犹豫的投射到遇见的每个人身上，于是，才有了一切的爱恨情仇，才有了丧失与别离，有了求而不得。
当“相遇”发生时，你甘愿失去部分自己，甚至全部自己，因为你们彼此是滋养享受的。
当“投射”发生时，你也会部分失去自己，却是痛苦的，因为另一个人与你并不同频率。
相遇，是可遇不可求的；投射，则是无处不在的。
我得出一个结论：你与任何人所谓的亲密，其实都是你与自己的渴望（投射）在一起，而并非与真实的对方在一起。
这些渴望被幻化成了各种形象，比如温暖的、可以理解我的、有力量的、充满活力的、敢作敢当的、深情的、被唯一对待的……人。
一般而言，渴望的来源有两种。
一种是恐惧。
恐惧与渴望相反，却在你经历中真实发生过。
你只需把渴望的内容用相反的词汇描述，即可得知恐惧的内容，比如冷漠的、没人理解我的、指望不上的、唯唯诺诺的、挑剔的、绝情的、不拿你当回事的……人。
众所周知，恐惧的原型，常来自原生家庭。你曾被别人这样对待过，或重要客体就是令你恐怖之人。
你发誓不要再被这样对待，于是在幻想层面出现了“渴望”，渴望那个与恐惧相反的人出现。
另一种，来自失去。
你曾被较好的对待过，但那段关系由于种种因素失去了，你很想再次拥有，于是产生渴望。
被温暖对待过、被好好爱过，即便失去，即便今非昔比，也难以释怀，必须形成渴望，向外求索。
就好像丢了一件极其贵重的宝贝，会四处寻觅以求失而复得。
于是，友情、爱情、婚姻、亲子关系中，渴望驱使你去寻找“他”的影子。
最开始，由于渴望太强，你遇见的那个人的特质会被放大。
比如仅仅给你买件衣服就被定义为“关心”；给你夹菜就被定义为“温暖”；下雨天给你送了把伞就被定义为“爱情”；闯了次红灯就被定义为“勇敢”；带你去了趟酒吧就被定义为“洒脱”。
甚至对方都不需要有以上行为，只是在相貌、谈吐中，只是在听别人的谈论中，只是在所谓的第一感中，就已深深把你吸引。
在此，你可以回忆下生命中走过的人或正在走着的，是否与这点相关？
因为匮乏和缺失，渴望如此浓烈，浓烈迷蒙了双眼，无法看到那人的全貌，你很快坠入爱河。
你爱上的多半是心心念念的一个“幻象”。
随着时间推移，你在他身上要的越来越多，你想要被认可、想要与众不同，想要证明他一直都是他，想要证明爱不会减少……
你开始慢慢失去自我，开始在意他的态度，开始敏感，开始多疑，开始冲突不断。
因为无论你多想要，对方总无法满足，并且你很痛苦的发现，不满足也就罢了，他还会利用渴望不断伤害你。
多年以后，失望不断累积，离你最初的渴望越来越远，而你还在坚守，十分消耗。
更可怕的，此刻你被对待的方式与早年越来越像：你要的渴望——最终变成了恐惧。
为了让自己不那么痛苦，你不得不发展出了另外3种途径：
第一种，继续外求，只是换了纠缠对象。
出现了所谓的婚外情、移情别恋、工作狂、瘾君子，但最终还是会失望，因为你总能在这些关系里得到相似的痛苦。
第二种，转移给了孩子。
你把恐惧、焦虑、渴望、匮乏部分的、甚至完全投射给孩子，让他替你去完成这些使命。
历史在隔代中继续轮回。
即便你用了相反的方式，即便孩子替你完成了某种使命，代价却是失去了孩子自己的人格，变得犹如早年的你；
或者孩子奋力反抗叛逆，亲子关系变得相爱相杀、鸡犬不宁，令你沮丧不已。
第三种，开始了“心灵探索”。
你开始各种学习心理学，开始找专业人士帮助（其实也是与另一个人深度纠缠，只不过这个人是专业的）
很多找到我的人，正是处在幻想破灭、外求不得、而又不甘心的阶段。
显然，你知道渴望并没熄灭，甚至愈发强烈，只是由于失望太多，内耗严重，才把渴望进行了隔离或者压抑，就当从未有过。
走在心灵成长路上的你，突然发现：一切外求都是饮鸩止渴，回归自身才是探索的源头。
而这个阶段，我把它称为“距离感”或“分离期”。
你开始与纠缠之人（父母、爱人、孩子）进行分离，有的是结束（分手、离婚），有的是名义上的存在，有的是“刻意保持距离”。
这是必然的，遍体鳞伤的时候，“刻意保持距离”似乎是你有效的选择。
与对方保持距离，本质上就是与“恐惧的自己”保持距离。
不再苛求对方满足你，也不再为了获得满足而委屈自己。
你才刚刚开始独立。
真正的人格独立就是心理上与对方分离，无论那个人（你的依赖）有多么难以割舍。
保持距离就是“舍”，之后才是“得”。
刻意分离意味着开始对自己的痛苦负责，意味着开始学会拒绝，也意味着你启动了自我维护。
我见过太多人，他们开始拉黑父母、疏远伴侣、放手孩子，再稍微远一段的，开始与兄弟姐妹、各类亲戚、同学同事都刻意保持距离。
你不再过度考虑他们的感受，不再纠结哪里没做好而受到惩罚，不再讨好、顺从、取悦。
难道这不是成长吗？！
只是这个成长来得太晚，只是这个成长会付出很多代价。
你一边为维护自己感到爽快，一边又不确定这样做是不是自私；一边看到他们的难过而愧疚，一边又因为失去之前的关系而孤独；一边又会因为遇不到懂自己的人而怅然若失……
成长，就是一边冒着以上风险，一边暗示自己不要再次陷入旧模式，同时又会为偶尔再次陷入懊恼不已。
你是勇敢的！
拒绝的一小步就是成长的一大步。
因为这些感觉是陌生的，因为对方也会疯狂报复，或道德绑架你，但，你是对的。
刻意保持距离，会给内心腾出巨大空间，让你耐受愧疚孤独的同时，也在让你把自己、把对方看的更清楚。
距离让你重新审视以往所有关系模式，也让你看清内在小孩这些年承受的委屈。
刻意保持距离也“叛逆期”，无论多大岁数，你无需因姗姗来迟的叛逆而不好意思。
叛逆最大的目标就是独立，你开始有自己的性格。
刻意保持距离阶段，我会有以下三点态度：
第一，时刻留意关系的微妙变化。
也许他也知道你在成长，但这会让他很不爽。
游戏规则变了，你是主动打破的一方，这会激发对方深层的恐惧与羞耻，继而可能转化成愤怒或冷漠来报复你，试图把规则拉回到之前模式中。
此刻，就是考验你意志力的时候，千万别轻易妥协，并抓住一切细节进行深度觉察。
你可以写下来（心灵书写），可以反复回想、复盘，可以与内在小孩对话，内观一切情绪感受。
第二，需要自我奖赏。
保持距离十分内耗，一定要奖赏自己，理由就是你坚守了自我，维护了边界。
奖赏方式很多，可以是美食、可以是旅行、可以是与同道中人分享、可以寻求权威肯定，可以是你能想到的任何方式。
事实上，你做到了保持距离本身就是对自己最大的奖赏。
转变来之不易，这是你过往累加痛苦催化的结果，绝不能轻易丢掉，一定要自我确认、自我支持、自我激励。
咨询中，若有来访和我说这些改变，我绝不认为这是一件小事，而是生命中的重大事件！
我发自内心为他高兴，并想听到所有细节，并在每一处令他怀疑、犹豫的地方给予鼓励与认可，以此夯实“解放的土地”！
若你也有心理咨询师或心灵成长小组，建议你详细的、郑重的分享，以此求得鼓励。
这很重要，因为稍有不慎你就会重蹈覆辙。
第三，这只是个阶段。
永远不要担心刻意保持距离会令你失去亲密。
从另一个人那里拔出来，看清原本的样子，看清对方这个真实的人，这才是最真实的亲密、最真实的孝顺。
当初你又多么委曲求全，如今就又多么冷酷无情，后者是对前者的补偿，也是必经阶段。
等这个阶段过去，也就实现了“整合”，你开始与关系“和解”，不再委曲求全也不再冷酷无情。
关系开始展示它最舒服、最真诚的一面。
到时候，该孝顺还是孝顺，该亲密还是亲密，该疼爱还是疼爱，它们统统没变，只是你更自在了。
当然，基于对方人格不同，也有可能形同陌路，或看起来大不如从前，但那有什么关系呢？
强扭的瓜不甜，但凡因你的成长而离去的，都不值得珍惜，那是他的损失与功课。
只是这个过程漫长而难熬，需要有人作伴。
这个人不能动摇、这个人深谙人性、这个人要崇尚存在本身、这个人要坚定站在你这边......
而考虑请一位心理咨询师，的确是个安全有效的决定。
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