如果你想提升自己日常生活中的情绪解决能力,那么今天这一节,可以帮到你。
先讲一个故事。
古代时,一个人在乘船渡河的时候,前面一只船正要撞过来。这个人喊了好几声没有人回应,于是破口大骂前面划船的人不长眼。结果撞上来的竟是一只空船,于是刚才的怒气冲冲,一下子就消失得无影无踪。
这就是庄子的空船理论。
在这个故事中,其实你会发现,生气与不生气,取决撞来的船上有没有人!
我们所有的情绪实质上都是指向人。
人,才是引发情绪的源头。
再说第二个理论。
比如,你今天在路上碰到了一位朋友,你向他打招呼,他没理你,你是不是很疑惑,他没看到我吗?如果看到了他为什么不理我。
你碰到第二位朋友,你也向他打招呼,他还是没理你
碰到第十位朋友,他还是没理你。
碰到第十一位的时候,你还会向他打招呼吗?
这就是忽视的力量,反复长期地忽视一个人,会扭曲一个人的人际体验。
但如果是你碰到的是刚认识的同学,或者同事,打招呼他不理你,你不会很在意,因为你们也不熟,算不是朋友。
而如果都是玩得好的朋友,甚至是你十几年来的好友,或发小。你的心会不会凉一大截。
因为这是朋友关系。
再升级一下:亲密关系。
如果是年幼时候,你的父母,他们总是忽视你,不关心你,不在乎你,你的感觉会怎样呢?你会不会很伤心,心生愤恨,然后埋怨他们,甚至反过来也不理他们。
而在情侣或夫妻中,女性经常会分享一些事物给伴侣,比如:你看我穿这一身衣服漂亮吗?有时候没有得到男友或丈夫的及时回应,女性就会瞎想他是不是不爱我了,是不是在外面有人了,刚开始很失落,心里咯噔一下,继而原生情绪转化为次生情绪:愤怒,开始指责对方,然后可能是吵架。
但如果这个人不是亲密关系中的人,就不会产生这样的情绪。
当某一天你感冒或者身体不舒服,你的同事关心你一下,你会挺感动的,但是你的男友,或丈夫没有对你嘘寒问暖,甚至不闻不问,可想而知,你的情绪将会是多么的伤心和失落。
所以第二理论,是英国心理学家约翰鲍尔比的依恋理论。在亲密关系中,包括:孩子与父母,情侣,夫妻。我们需要对方的爱,需要对方的关注,需要对方的情感回应。如果没有,个人就会产生负面情绪,像伤心,失落,愤怒等等。
而往朋友关系,社交关系逐渐递减,你会对其他人没有这些要求,情绪的产生也不会那么多。
总结一下
第一个是空船理论,我们的情绪都是指向人。
第二个是依恋理论,亲密关系中我们需要对方的爱,需要对方的关注,需要对方的情感回应。