事情就发生在几个月前，其实最开始我并没有抑郁，只是烦恼。
对那些久久得不到解决的烦恼（原谅我不愿意说是什么事情），我很努力地去争取去应对，但还是无济于事；我尝试去接纳、去和解，但是我发现和解不了，说不服我自己。我每天晚上睡觉前都在想我要怎么办，每天早上一睁眼就在想我要怎么办，吃饭想着我要怎么办，走路想着我要怎么办……
然后我开始失眠、惊醒、厌食、胸闷……
逐渐我的情绪被负面词汇所淹没：愤怒、委屈、不平、自我怀疑、无力、低沉……
再后来我发现我的快感缺失了，我对任何事情都失去了兴趣：撸串喝啤酒不再能让我快乐，踢球也不能让我兴奋和放松，玩游戏也不能让我感觉到趣味，甚至连可爱的二宝嬉闹着钻进我怀里撒娇，我也失去了往日爱意汹涌心潮澎湃的体验，虽然行为上我还在勉强与他亲热互动，但我内心感受到的只有麻木和低落……
再后来我发现我的意志活动也减退了，回到家中我提不起任何精神。甚至，我发现了鹿老师出现了沉迷酒精的问题，我也无力阻止她。我的理智知道我该去拦住她，但是我的身体却不听我的使唤，它只想瘫在那里摆烂，任由我自我放弃，任由她伤害自己。
我其实已经意识到我是抑郁发作了，但我一生要强啊！我没有让任何人知道我的烦恼，我强撑着维持一切正常的样子，工作还是兢兢业业，生活里也依然勤勤恳恳。确实也没有任何人看出我有任何不妥，只有我自己知道自己是行尸走肉。
就在我不知道自己还能撑多久的时候，事情的转机出现了——我还没崩溃，鹿老师先崩溃了。她喝了很多酒，出现了不良的身体反应，然后我送她去了医院。
在医院里我忙前忙后地缴费、取药，我才突然觉得自己回魂儿了，我惊觉“这些日子我究竟在干嘛？”我猛然意识到我钻进了牛角尖，不断地反刍消化不了的情绪垃圾，连身边重要的人和事我都看不见了……几个月以来我一直过得像行尸走肉，但这一刻我突然活过来了。
我问她：“你怎么了？人菜瘾大，不能喝干嘛还喝这么多？”
她说：“古来圣贤皆寂寞，唯有饮者留其名。”
我说：“说人话。”
她说：“其实……我说不出我在崩溃什么……我能感受到你的不对劲，但我也说不上来你到底哪里不对劲，因为你每一件事情都完成得特别好，特别完美，工作上你是劳模，在家里你是楷模，你孩子带得好，饭菜做得好……里里外外你几乎就是一个完人，完人，就是快完了的人，你懂吗？”
我说：“我不懂，如果我真的这么好，你为什么会崩溃？”
她说：“我早就告诉过你了，因为我是一个对情绪特别敏感的人。虽然我不知道你究竟怎么了，但我能感受到你的冷漠和疏离，你的麻木，你的低气压。但我连吵架都找不到由头，因为你无懈可击啊……如果我这个时候说‘我感觉你不好，可我说不出你哪里不好’，所有人甚至连我自己都会觉得我在犯矫情，我有苦难言，只能借酒浇愁。”
我说：“对不起，我不是故意想伤害你的感受……我是意志活动减退了，才没能阻止你伤害自己。”
她说：“我其实没想伤害自己，我只是觉得喝美了可以忘记烦恼，但我真没想到喝多喝急了这么上头……对了，你一定要把这一段写出来警示读者，就算别人伤害了你，你都不能伤害自己，我现在真tmd难受……yue”
她又说：“等一下，你刚才说你意志活动减退了，你抑郁了？”
我说：“是的。”
然后我终于向她和盘诉出了我的困境。
她说：“你怎么不早说呢？你要是早说，那我所感受到的一切不合理，这不就都合理了吗？那样我也不至于陷入认知失调啊！”
我说：“因为我觉得说了也没用，你也帮不了我。”
她说：“虽然我帮不了你具体的事情，但至少我可以成为你的兜底啊，就像我失败的时候你为我兜底一样。这样一想，最可怕的结果也就没有那么可怕了。家人的意义不就在此吗——在抵御风险的时候多一个兜底的而已。”
我说：“我怀疑自我，怀疑人生，我用尽全力也找不到出路的无力感……这些说给你听，不是徒增你的烦恼吗？”
她说：“然而这些恰恰就是你给我的感觉。我也陷入了怀疑自我、怀疑人生，用尽全力也找不到出路的无力感，你把你的崩溃都原原本本地转嫁给我了。”
我悟了，我原本想，这是我一个人的烦恼，我不该把它变成两个人的困扰。可现在我发现，我已经把它变成两个人的困扰了。她遭遇了我莫名其妙的冷暴力，却不知道问题出在了哪个环节。
现在她就是我的情绪外挂，看起来是我一个人扛下了所有，但实际上她用她的崩溃，把我的崩溃给戳破了。
直到此刻我才醒悟，我虽然表面上一直维持着正常，但是内里已经崩坏了。如果不是因为她先崩溃，我甚至还没意识到我其实已经崩溃了。
这时候，鹿老师的百万闺蜜赶来了，她先劈头盖脸地把鹿老师骂了一顿。
我说：“这不能怪她，因为冷暴力确实会导致人焦虑、抑郁、自我怀疑，她现在所出现的情绪和行为都是正常的、合理的，是不应该受到指责的。”
而且亲密关系专家John Gottman曾经提到夫妻之间的“减压谈话”，其实就是我们刚刚所经历过的对话。
减压谈话会让两颗心在无望的日常和乏善可陈的琐事中互相靠近。
概念复习：减压谈话
首先，该谈话目标并非要真正解决某个问题。因为很多情况下，个人的问题配偶可能帮不上忙。于是有些人可能会觉得，那就自己消化好了，反正对方也帮助上忙。不，你错了，减压谈话的重点在于表达支持，而非提出解决方案。如果大家也有类似的困扰，不妨按我说的试试看。下面我说一说步骤：
1、一方说出自己的困扰（或是压力），另一方倾听，完成后可以互换角色。倾听的一方不主动提供意见，而是表达理解和共情。
2、倾听方尽力让让对方感觉你真的感兴趣。表达兴趣不是敷衍，而是表达“感同身受”。不要用“啊对对对”，而是用“我觉得你一定很痛苦”，或者简单重复、确认对方的话，可以起到更好地效果。
3、更关键的表达是无条件的表示支持，形成一种我们是队友的感觉，站在对方的立场表达一种“我们一致对外”的态度，让ta感到是被支持的。
4、最后用表达爱慕之情结束。
你看，鹿老师这不就是在无形中用“减压谈话”对我进行了一次“话疗”么。
我说：“你不要说她犯傻，她这是在发现我俩的问题并且解决问题。”
她闺蜜说：“你闭嘴。你等我骂完她，我再来骂你。”
虽然挨了骂，折腾去了医院，但说出来之后真的，我好多了，她也好多了。回家之后，我们一起商量了行动上的对策和情绪上的对策，调整一段时间之后，我们的情绪都恢复如常了。
之所以写出这个有点难以启齿、有损我佛系人设的事，是因为有一位读者曾给我留言：
叨叨昕和鹿sama一直展现出阳光快乐的一面，却让我感觉压力更大。我会质疑自己，为什么别人都能过得很好，而我却不能？直到知道你们也有烦恼和压力，我反而突然觉得世界还不是那么绝望，每个人都会遇到难题，我遇到倒霉事也正常。
从那个时候开始，我就答应读者，以后会再讲一些我所经历过的低谷时刻，好让你们知道，人生遇到不如意乃是常事，不必太过苛责自己。不要还没走出“情绪反刍”的陷阱，又给自己套上另一层“自罪自责”的枷锁。
知易行难，虽然我自己给别人叨叨了很多大道理，但是到自己身上的时候，也是需要内心缠斗一番才能拨开云雾。
其实别说别人看不出，就连我自己也没想到我会有这一天，虽然我对抑郁症状的各种书面描述了如指掌，可我以前从未有过这样切身的体验。因为我自认为我的心态一直稳如老狗，对待生活中的大部分事情都不往心里去。
我在人生中的大多数时刻都很清楚地知道自己想要什么，以及该怎么做，但是那个时候我是真的不知道自己该怎么做了。
我经常教别人要学会给情绪“开闸泄洪”，但我自己在那个阶段却选择了将闸口关闭得死死的，来强行抵挡倾泻而下的情绪洪流。因为我以为我孤立无援，就算我打开了闸口，也没有任何人能帮我收拾残局。所以我认为，就算我内心被洪流冲得四分五裂，但只要我把外壳保护完整了，那我就不用面对四分五裂的我。
但事实证明，就还是得“开闸”才行。我当时其实知道自己在牛角尖里，知道她受到了我的影响而痛苦，但我自己就是出不来，救不了自己也救不了她；还是她先“开闸”了，才激活了我的自救程序，也挽救了我们之间的关系。
还有一个警示：喝多了看急诊是不能走医保报销的……这是多么痛的领悟！同学们一定要引以为戒，适量饮酒。
