爱语说：人与人之间的互相理解，除了努力沟通别无他法。而那些认为对方无法沟通的人，其实一开始就没有沟通的意愿。
备注：以下内容为高德明TA教育学团队讲师分享，爱语心理专栏整理。
徐老师：
据说，人与人之间的误会、纷争，都与沟通有关。工作中，70%的错误，都是沟通不当导致，家庭中，爆发的80%的家庭战争，都是因为沟通出现问题。
因此，对于人类来说，沟通真的是无比的重要。
试想：聚会群上，你看到一个人，你很想跟对方建立连接。
于是你说：你好！
TA交互沟通导师高德明老师认为，你的“你好”会怎么说，取决于你自己的脚本，取决于你的心理地位，取决于你的三自我的状态。而这些都会影响你脸上的表情，你的肢体动作，语言习惯。
而对方如何回应你，则取决于你的“你好”是如何说的？其次才是他自己的脚本。也就是说，你希望对方如何回应你，大面上取决于你如何跟对方建立连接，如何与人沟通。
如果你用心观察，就会发现，通常两个人交流沟通比较和谐的，都是你一言我一语，有来有去，一问一答，好像永远有说不完的话。
比如，孩子放学回家，说，妈妈，我今天好累。（孩子是儿童自我）
妈妈微笑着说：来，快放下书包，好好休息休息。来，跟我讲讲，今天学校里都发生什么事了？让我家宝贝这么累。（母亲进入抚育型父母自我）
孩子就开始巴拉巴拉地说。
妈妈微笑着听，时不时回应一句，喔，原来是这样。嗯，要我，也会很累的。
在妈妈和孩子的交流过程中，孩子一直处于儿童自我，妈妈一直处于包容和共情的抚育型父母自我，两个人很和谐的一直在沟通，这就是互补交流。
再比如：丈夫下班晚回家，看到妻子一直等在客厅。
妻子：亲爱的，今天是不是很忙？我很担心你，孩子也一直在等你。（妻子是父母自我）
丈夫：是的呢，今天可给我忙的够呛，等我忙完了一看手机，发现已经很晚了，所以赶紧打车回来了。下次，如果太忙，我一定提前给你打电话，免得你担心。
妻子：好的，你饿不饿，要不要给你做点吃的。（抚育型父母自我）
丈夫：太好了。忙了一天，一直没有好好吃饭，真的有点饿了，谢谢老婆。（儿童自我）
妻子：好了，你坐沙发上等会，我现在去做。（父母自我）
丈夫:我跟你一起做吧。（成人自我，也可能是儿童自我）
再比如：甲问乙
甲：今天是周几来着？
乙：周四
甲：每次周四都有直播分享，你准备好了分享资料了吗？
乙：我大概看了看书，一会看着分享就好了，今天直播分享的内容相对比较简单，应该比较容易找案例。
甲：你真厉害。
乙：谢谢，你做得也很好，每次你都会准备好多接地气的案例分享，大家都喜欢听.....
上述这些案例，都是互补交流。互补交流有这么几个特点：
1.交流的双方，都是从对方期待进行回应
成人自我对成人自我的交流
父母自我对儿童自我的交流
儿童自我对儿童自我的交流
儿童自我对父母自我的交流
父母自我对父母自我的交流
2、交流的矢量总是平衡的。
如果将沟通双方的三自我用三个圆圈来表示，箭头往往表示每个沟通的方向，也就是矢量，s代表刺激，r代表回应。
比如，成人自我对成人自我的交流。
甲说：你吃饭了吗？
乙说:我吃过了。
甲从成人自我向乙的成人自我发出刺激，乙也确实从成人自我对甲做出回应。这就属于交流矢量是平衡的。
3、互补交流中蕴含着对对方的预期。
比如，甲上班迟到了，正好被领导看见。
领导：你怎么回事，这个月已经迟到了3次了，这样下去可不行。
甲：对不起，领导，我下次不会了，我改。
领导进入了父母自我，她向甲的顺从型儿童自我发出刺激，期待甲从适应型儿童自我做出回应，甲不负所望，从适应型儿童自我做出回应。
我们假使领导发出的刺激，被甲的负面的适应性儿童自我接受到了，于是甲不断地作出解释。
演绎一下这样的沟通：
领导：你怎么又迟到了。
甲：对不起，老板，我被堵在路上了。
领导：你总是对不起，这都已经是这个月的第三次了。
甲：老板，我已经道过谦了，堵车，我有什么办法？
领导：别跟我说这些，别人就不坐车了？迟到了还找借口，你不会早点出门？
甲：我....
我们能看到，虽然他们的交流也是互补，但是，问题得到解决了吗？没有，因为，甲没有按照领导的期待进行回应。
综上所述，沟通的第一定律：只要交流保持互补，两个人就可以无限持续的沟通。
需要注意的是，所谓的沟通可以无限持续，不代表会一直持续，因为无论多么和谐的沟通，一定时间后，必然都会结束。只是，互补沟通的过程，本身不存在干扰沟通刺激和回应之间的流动的因素。
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