导语：一个暴力狂父亲对孩子成长的影响有多大？
家庭暴力真的是一个家庭的噩梦，家里有那么一个喜欢用拳头说话的人。而且他的情绪十分不稳定，前一秒和风细雨，下一秒暴跳如雷。我的父亲就是这种人，我谈谈我的亲身经历吧~
我第一次挨打是在我婴儿时期，我还是一个襁褓中的婴儿。因为我的哭声打扰到这位父亲大人的睡眠，他怒火中烧。一把把我举起，然后对着我的屁股打，边打边骂：「不知死活，不知好歹，哭什么哭？」
面对一个婴儿的啼哭没有耐心哄的父亲，你能指望他会好好养育孩子吗？可能我的命比较大，没有被打死。
多年以后，我看到他对着一只刚出生一个多月的狗，大打出手。我从那只狗的身上看到了我的影子，大概我刚出生的时候，也是这般光景。
这只狗是楼下邻居家狗生下来的小崽子，由于我的母亲嗜狗如命，它被抱养回家。但是最终还是养不成，因为小狗喜欢随时拉屎撒尿，惹怒了视屎尿如恶魔的父亲。他看到狗拉出屎尿就来气，拿起东西啪啪啪朝狗打去。
我们护不住狗，因此不出半月就把狗抱走送人了。说起来，父亲为什么会对屎尿如此深恶痛绝。据我的调查，因为我的奶奶当时在农村，很不注意卫生。
尿盆里的尿不及时处理，导致房间里有一股尿骚味。这让年幼的父亲留下阴影，而奶奶也是一个不讲理的农村老太太。无论父亲怎么劝说，老太太还是一意孤行，喜欢储尿。所以对于屎尿我的父亲最能激起他那根敏感而又脆弱的神经。
因为屎尿而挨打更是家常便饭，在我孩童时代，大小便控制不住很正常。几岁前的小孩尿床在别的家庭是很正常的事情，但是对于我来说那就是祸从天降。挨一顿打骂是免不了的。
我大概4岁吧，上幼儿园了，那一次我又闯祸了。这一次真的闯大祸，那是一年冬天，一醒来我就知道大事不好。感觉屁股上怎么暖暖的，湿湿的，黏黏的。「啊~完蛋了，好像是拉屎在裤兜子里了。」
平时尿床就是一顿打，这回是拉屎怎么得了。对于一个孩子来说，想不出别的办法。因为害怕挨打而逃避，不敢跟父母说，自己一个人赶紧穿上裤子。接着就是吃早饭，然后被送上幼儿园。
我到现在都清晰地记得，我人生中第一次体验到什么是做如针毡。屁股上“粘的东西”由于天气寒冷变得非常冰。而当时的我不知道该怎么办，连上厕所都不敢，同时还被其他小朋友嘲笑。
说我身上有一股臭味，我也不敢反驳，心里一肚子委屈不知道跟谁说。一个上午不停地有人说，有人在放屁「好臭啊，是她」然后指着我，我真的好难过。
中午回家，我哇地一声哭了，才解决了一上午的尴尬问题。这次我没有挨打，我父亲中午不在家。但是这次经历深深印在我脑海中，成为一根刺。
我想如果亲子关系和谐的话，我肯定不会不敢跟家长们说，我不小心把屎拉裤兜了吧。很多孩子会犯的错，在我父亲那里就是天大的不对。
在我印象中，我第二个经常被挨打的地方就是饭桌上。不经意间，那根筷子怎么就落到我的头上来。我小时候很恨筷子，不过幸亏我们用的不是叉子，要不然我很有可能会被打残。
其实都是些小事，无非是小孩子不小心把饭吃到地方，父亲就大义凛然，一幅老农民珍惜粮食的正面形象。啪啪，打在我的头上，然后大声训斥：「捡起来，放进嘴里。」我就含着眼泪，把掉在地上的沾着灰尘几粒米放进嘴里。
有时候我吃不下的东西，硬逼着我吃，比如早上做一碗蛋炒饭。太油腻我一点吃不下，又挨了一顿揍，逼着要吃掉。没有一次好好的沟通，全部是暴力解决问题。
饭桌上这样的事情太多了，总之我就记得我经常泪水经常性地和着饭一起吃下去。真的太可怜的，导致我对吃饭这件事情没有什么胃口。可能因为如此小时候营养不良，我之后看有关资料说“吃饭的心情会影响到营养的消化吸收”。
其实我的父亲身高很高，但是在小学我永远是班级里的第一排。直到上初中吃饭香了，才长高。我认为跟我小时候吃饭挨打，流泪有关。
其实很早我就不会嗷嗷大哭了，很多人说会哭的孩子有奶吃。但是因为我自小挨揍，几乎天天哭。所以我是哭不出声音来的，就是那种无声的流泪。无声的泪是真的伤心，那种边哭边发出声音的还没有真的绝望。
我都是默默流泪，然后忍受着这一切。小时候过年或许是很多人幸福的回忆。但是可怜的我同样也没有好下场。
小时候过年都是回奶奶家，很多亲戚聚在一起过年，互相给压岁钱。小孩子喜欢在一起说，我今年得到了多少压岁钱？他们问我这个问题，我回答不出来。因为我的压岁钱都在我父亲那里。他们几个孩子议论纷纷，都在说，搞得我心痒难耐。
我就头脑一热，竟然招惹了父亲。他躺在床上，我就轻轻推他。问：「我想知道我的压岁钱是多少？」我真的不知死活，竟然敢做这样的事情。父亲一跃而起，一巴掌打在我脸上，我一个踉跄倒在地上。我赶紧拔腿就跑，父亲从厨房拿出一把菜刀，追在我后面满院子跑：「我杀了你，小崽子，你的命都是我的。」
我又一次遭到很大的家庭暴力，其实在很多人面前被打，小孩子是感到很丢脸的。然而这样的经历其实并不少有。
父亲就像一个披着羊皮的狼，高兴的时候也跟我嬉皮笑脸地玩。以至于让我忘记了他残暴的一面。因为他好的时候也乐颠颠地逗我。然而年幼无知的我总是被他欺骗，那时候我根本不懂什么是“喜怒无常”。
其实他就像那四川变脸一样，让人猝不及防地他就发怒了。我深深地被他伤害到，因为笨拙的我一次又一次上当，捕捉不到他阴晴不定的脸。检测不到他变化多端的情绪。
前一秒阳光灿烂，后一秒风雨大作，这一切就在转瞬之间。前一秒还在逗我玩，后一秒一怒就把我重重地摔在地上，不管我疼不疼。
记忆中我经常被他突然地发怒，发狠吓到流泪。感到深深地委屈伤心。从初中开始一直到高中我的心脏夜里总会心悸，我认为跟我父亲有很大的关系。因为体检我的心脏没有问题，那一定是经常受到父亲神经质一样的惊吓导致的。
因为经常被打骂，我的性格变得很内向，不愿意说话。我的胆子真的特别小，属于易惊吓体质。怕黑，怕鬼，怕一切可怕的东西。甚至胆小到连跟人大声说话都不敢。特别是面对权威，小时候父亲就是家里的权威的象征。我经常不敢跟他说话，除非他主动友好。
上学了，这个毛病越发大起来。因为在学校老师就是权威，我胆小到不敢跟老师说话。老师问我什么问题，我真的不敢说话。现在想起来真的很丢脸，老师肯定不会喜欢我。因为无论老师问我什么，我就跟一个哑巴一样不吱声，再有耐心的人也会被我逼疯。
于是在我整个小学阶段我几乎不敢跟老师说一句话，甚至在课堂上我更是不敢。没有原因我就是不敢在权威面前说话，老师提问我问题，哪怕我会回答，我也不吱声。
每天上学我都心惊胆战，因为我害怕这里的一切。我那时候的心理应该是一种逃避的心理，事实上我遇到问题一直是选择逃避。就像小时候想逃避挨打一样，家长对我的教育无疑是失败的，因为他们从来不跟我讲道理，慢慢地分析问题，上来就是打。打一顿就以为问题解决了，其实根本没有解决。
家长打孩子其实就是发泄自己内心的情绪，是自私的行为。根本不是对孩子好，为了教育孩子。
有一次我刚上二年级，父亲平时根本不关心我的学习。由于我浑浑噩噩地上学，考试考得特别差，那一次成绩不小心被他发现了。他把我高高地举过头顶，然后重重地摔在沙发上好几次。我就感觉我的后背快裂开，接着他抽出皮带狠狠地抽了我一顿，没头没脸地打在我的全身。
那一次我真的出丑了，因为拳头落在我的脸上。我的脸变得青一块紫一块的。我的皮肤又比较白，所以更加明显，就连嘴唇都变了颜色。我就像一个畜生一样被抽打，但是我却无法反抗。
如果挨打只是身体上的疼痛，他可以随着时间的推移而渐渐淡去。但是精神上的伤害与折磨确是一辈子冲刷不掉的。
记得那一次课间活动，我很开心地跟一个平时常在一起玩的小朋友玩。我们一起吃课间零食，愉快地坐在花池边上。突然她问我：「你脸上的伤是怎么回事？」我不以为然地告诉她：「我爸爸打我的。」
我说得很轻描淡写，因为我以为所有的孩子都会这样被父亲打。可是她却嘲笑我，说：「你肯定做了很大的坏事了吧？我爸爸说除非那种做了坏事的孩子才会被打。」接着她哈哈哈地笑了起来，我一辈子忘不了那个笑。
她真的深深地刺伤了我，因为我把她当成我的好朋友，原以为我们经常一起玩的。她却嘲笑我，因为做了坏事而挨打。她接着很有优越感地说：「你以后不要做坏事了，好好听家长的话，怎么会挨打呢？像我我一次都没有挨过打。」
这是我幼小人生观的第一次颠覆，我这才知道原来大家都不挨打，只有我。我感到深深地可怜，越发的自卑了。但是我却无力反抗，只有泪水陪着我。
脸上被揍的印记成为了我的耻辱，也将我与这些快乐孩子隔绝开来。那一次之后，我便不敢随便跟别人说我被家长打的事情了。
心理学家卡普曼提出过一个叫做“戏剧三角形”的概念，他把人分为受害者，加害者和拯救者。他提出这个概念是说，如果有一个人在某种关系里主动扮演了一个角色，他周围的人就会下意识地配合他。
比如：有一个人把自己扮演成受害者的时候，他的伴侣就下意识的会有两种选择，要么拯救他，要么加害他。
人生观的第二次崩塌是我妈妈也打了我，我一次次成为那个被加害的对象。那一次，当我妈妈拿起铁衣架打得我浑身一条条的时候，我对这个家庭充满了深深的厌恶，那是我哭得最凶的一次。我不停地抽搐，抽噎，足足半天之久，接着我昏睡过去。
整个小学是我人生最黑暗的时候，因为我无知，我也不懂得反抗。我只能默默承受着一次又一次挨打辱骂。
父母对我实在不关心，妈妈下班后就忙家务，边忙边抱怨父亲。爸爸下班后要么就看电视，要么就出去喝酒打牌打麻将。
要是偶尔看着我做作业，他们就大发雷霆，让我变得更加愚笨。其实我根本没有那么愚笨，就是被他们大呼小叫，拳头给吓得。吓得什么都不会了，脑子也转不起来了。然后他们就大叫「笨死了，你真笨」
我伏在一张小桌子上，我的父亲要是辅导我作业，他就跟一个魔鬼一样伏在我的身后。我吓得脑子就转不过来了，做什么都慢慢吞吞，做错。他就大发雷霆，锤着桌子，我就大哭，接着他就打在我头上，我更加哭。成为一个恶性循环，越打越笨，越笨越打，接着更笨。
有一次邻居阿姨实在看不过去，走进来慢慢地指导我，我一下子就写对了，阿姨春风化雨般的语气，让我顿时安静下来。阿姨说「跟孩子好好说呀，别那么凶」后来我知道阿姨家的孩子很优秀，其实小学阶段的知识很简单，我也没有它们口中骂得那么笨，是他们平时不关心我，经常打骂我，才让我变得笨。
因为家庭暴力一直伴随着我的成长历程，让年幼的我变得自卑敏感，胆小懦弱，只会逃避。直到我开启了智慧之门，我才意识到问题的根源不是我，而是他们。
少年时期我历经叛逆期，改变了自己，懂得反抗。彻底改变了性格的同时我也失去了很多。比如去到了胆怯的另一面，像是一个随时剑拔弩张准备战斗的人。性格过于倔强，我深知「太钢易折」的道理，却无力改变。
这种精神上的伤痛埋在心里，不时地透出一个芽，冒出一个尖。希望世上再无家暴，特别是对小孩进行家暴的人我奉劝你们收手吧。
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