知乎上有一个特别有趣的问题：
如何面对一个拉完便便、你顺手冲了他却哭闹半小时的3岁小孩？他是什么心理？
题主说的是家里三岁男孩，便便后自己随手给冲了，结果孩子闹了半小时，怎么劝都没用，一直闹。
看到这个题目的时候，我当时差点拍案而起，因为这个情形似曾相识：
我家宝宝在2、3岁的时候，也是如此的执着，对于某件事情或某个东西非常的痴迷，一旦旁人拿走或替代，他就会又哭又闹，怎么哄都不行。摸索了几次以后，我们家人都知道这个脾气了，就都尽量地让着他一点，不犯他的“忌讳”。
当时，有点想不明白，为什么2、3岁的孩子会这么执拗呢？亲子冲突为什么这么毫无征兆呢？
前几天，我在读《抓狂两三岁》的时候，竟然找到了答案。书中说“冲突的多少跟很多因素有关“，书上列举了孩子自身原因、父母原因、外界原因等等。
原来2、3岁刚好是孩子的第一个叛逆期，这个时间刚好是孩子自我意识觉醒的时刻，他摆脱了躺着的束缚，也摆脱了视野很小的爬的状态，他可以独立站起来，独立的行走，手脚都很灵活，可以去用自己的方式观察世界了。在他眼里一切都很新鲜，他开始寻找自己的乐趣，自然会出现一些自我意识觉醒的执拗。
《抓狂两三岁》的作者是陈妃燕老师，她自身是早期教育博士，全面研究涵盖全儿童的学习与发展。她写本书的本意就是通过自身的经历经验，结合理论和科研成果，帮助更多的父母认识“两三岁儿童”，解决与两三岁孩子的相处之道。
《抓狂两三岁》这本书也得到俞敏洪老师的极力推荐。这本书主要对“两三岁儿童”与父母家人之间的“不可避免”的冲突进行展示，以及冲突背后的动机与如何应对等等，都做了一一展示。这本书既可以作为家庭育儿教育经验的借鉴书籍，也可以作为家庭教育的枕边工具翻阅。
01 事前预防—如何提前预防冲突？
《抓狂两三岁》一书中说“儿童发展的研究文献也指出了两到三岁是亲子冲突的高发期，而且他可能会一直延续到四岁以后”。
这也给我们这些父母们吃了一个定心丸，至少这个抓狂阶段是有结束的时候的，所以我们当下就是先做好相关的亲子冲突预防，提前做到未雨绸缪，至少能够解决掉一部分。
如何进行有效的预防呢？书中提到了五个方法：
方法一：艺术地提要求
孩子2-3岁处于一种懵懂状态，你说他不懂吧，他好像又知道，但你完全地认为他懂吧，他又有一些迷糊。所以父母与孩子之间的沟通有的时候会产生一些麻烦，这就是后续出现冲突的一个很大原因。
我们大人总是在用我们以为孩子怎么怎么样的方式，对孩子提出各种要求或限制各种行为，但具体孩子到底是不是接受或是不是理解，并不清楚。
所以，对待这个时期的孩子，提要求的时候稍微有一些艺术性，不是强迫性，而是让孩子用心甘情愿的方式来完成要求。
举一个例子：
很多孩子吃饭的时候并不是很喜欢，或者喜欢边吃边玩，吃得到处都是，或者需要家长追着喂饭等等，都有可能出现。这种时候，可以换一种方式，比如让孩子与一个喜欢的模拟形象或毛绒绒的小玩偶等进行比赛，孩子们就会很开心地吃起来，甚至还会表现出自己很努力吃饭。
当然，这只是其中一种方式，还有很多的方式，比如还可以互换角色，让孩子当家长，代入到吃饭情景，等等。
方法二：赋能法
什么是赋能呢？就是给予孩子一些家庭特权，比如他自己的自由管理等，让孩子享受小主人翁的那种自豪感。
很多家长喜欢包办，比如孩子要吃饭，家长就直接让孩子坐在餐桌前等着，自己又是端饭端菜准备纸巾等等，孩子就等饭上桌就开吃，完全没有那种自我的要求。有的时候，孩子想要帮忙，家长更是各种理由，什么太烫了，什么容易摔了撒了等等。
事实上，这就相当于父母剥夺了孩子的权利，孩子就在这种情况下失去了独立的生活能力。如果父母灵巧地将这种事情“甩锅”给孩子的话，情况会大不相同。
书中说“两三岁的孩子不是婴儿，可以开始学习和体会社会互动中的界限，但是，这并不代表家长可以自我中心为上。”
就拿吃饭这件事来说，只要没有危险性的，可以让孩子来尝试，比如自己将米饭盛到自己碗里，比如自己夹菜，等等，孩子会有成就感，也会在这个过程中成熟。
方法三：把握当下
很多人练习过正念，其中正念的核心就是关注当下，关注当下你正在做的事情，而不是好几件事情扯在一起。
不知道大家知不知道“吃葡萄干”的故事，正念训练的第一项就是觉察，每个练习的人拿着一个葡萄干，从观察、感受到吃，一步步的慢慢的理解关注当下。
对待孩子也是一样，我们常说，越忙的时候越忙。在书中，陈老师讲了一件事，这种情形其实在咱们的日常中也很常见。
某一天陈老师想等kiki睡着开始工作，但那天不知道为什么孩子怎么都不睡觉，但陈老师眼看着工作计划就泡汤，就内心急躁起来，说话都有点情绪。幸亏但是有爸爸及时来接受，否则哪一天就会发生一些会后悔的情绪爆发。
其实，后来陈老师反思自己说，“把握当下，还包括享受与孩子的互动而不是责任式地被动陪伴。”
因为不关注当下的陪伴，孩子在感受到父母的这种情绪变化，内心也会跟着变化，变得急躁甚至抓狂。
方法四：第三助手
《抓狂两三岁》中说“养育儿女是一件创造性的工作，发挥创造力，找到其他合适自己孩子的第三助手”
其实，这个就类似于我们日常中，给孩子准备脑中，让孩子有个时间观念，一个道理，让孩子有一个参考性的东西。习惯成自然。孩子养成好习惯，其实也很简单。
书中陈老师讲的kiki看电视的这个方式，我也用过，不过我是直接在电视机上面设置时间，到时间自动关机。孩子习惯了以后，也不再要求继续，因为后续他还可以再看，只是换一天而已。
方法五：中断冲突链三步骤
接二连三如果用在亲子冲突中一点都不假，有的时候就是这样，一天中能有是十好几次，甚至可能五分钟内两次的节奏，也不知道为什么，突然的就多出来很多的冲突。
如果发生这种情况的时候，父母就要及时的中断冲突链，有点类似及时止损的感觉。双方需要冷静一下，然后再进行好好沟通。
埃里克森和其他心理学家认为，经常否定孩子会不利于他们自主性和优良性的发展。书上也提到“两三岁这个特殊的危机期，不适合有太多的冲突和挫败体验。”所以家长们还需要对孩子多一些鼓励，换种方式带动孩子。
这五种方法，可以帮助爸爸妈妈提前的预防孩子可能出现的冲突原因，更好地解决亲子冲突的前兆。
02 事中控制—冲突后如何进行回应？
有些时候，无法预防，父母与孩子之间就发生了冲突。面对亲子冲突，我们父母的做法也是各有不同。
有些父母就用本能的那种吼叫或管教的方式回应孩子，孩子就会在遇到同样的事情时，本能地想起来之前我们的处理方式，忍不住颤抖。
有些父母会借用一些类似于“别人家的孩子”的优点来衬托自己家孩子的缺点，希望让孩子更好，但殊不知引发的是更激烈的冲突，甚至造成孩子的自暴自弃。
有些父母还会借用奖惩让孩子认识自己的错误，做得好有奖励，做得不好就惩罚，但有一个弊端，就是这个好与不好的判断标准是父母制定的，孩子只是遵守，并没有选择权。
这些都是消极的处理方式，都基本从父母本心出发，而不是孩子的实际需求出发。所以想要解决这些冲突，做出更合适的回应，还需要用心起来。
书中一共提到了12种回应策略，但我个人很推荐的是即兴创编故事这个方式，这也是我曾经很常用的方式。
这个方法的使用方式是，在遇到某一些特定的困难场景时，将个人代入故事中，孩子有模仿力，他们就会很容易地按照场景设置完成。
举一个例子，孩子不想去洗澡，硬逼着也不去，该怎么办？我们就可以讲一个小猪出去玩，身上弄得很脏回家了，然后小猪照镜子发现自己太脏了，但不知道该怎么办，妈妈也不在家。然后引导孩子回答，进入情景，边讲边代入到当下，慢慢的孩子就去洗澡了，非常管用。
书上也说“整个互动过程应该是用心投入、富于创造且开心好玩的过程”，不要为了让孩子去做什么而将目的性搞得非常非常的强，这样失去了亲子之间享受的乐趣。
03 事后总结—怎么抓住冲突后契机
很多父母认为，冲突就是解决，然后一个个地解决，很有成就感，事实上，最重要的不是解决冲突，而是思考冲突带来的后续影响。
《抓狂两三岁》在一开头就说“冲突，并不是解决它那么简单，能否将它变成促进孩子健康幸福成长，特别是社会情感和性格发展的契机，才是在重点。”
冲突发生的绝大多数原因就是情绪的爆发，当时看似没有问题，但在孩子心中是不是留下了影响，还得看后续。所以为了避免后续产生的影响，父母需要自我反思。
事情已经发生，首先需要给孩子一个态度，一个认错的态度，告诉孩子自己的情绪问题，理解孩子的感受；然后告知孩子事情的发生与他无关，是完全由父母自己的情况所致，不要有心理负担；最后就是告诉孩子，爱他，发生这些也不是故意。一个拥抱或亲吻会让孩子的感情慢慢地再次与父母联结，消除可能带来的负面影响。
当然，除了消除孩子的心理负担，大人也要做到对自己的反思，比如自己的情绪控制，自己的忍耐力，自己与孩子的热情等等，好好的思考一下，自己为什么暴怒，又如何解决控制。
冲突的契机转折都在这些情况之下实现了，父母与孩子的关系也会越来越融洽，也不会感觉两三岁的孩子抓狂起来真的很难以接受。
每一个孩子都在慢慢地长大，他们能够主动掌控自己的能力也越来越强，独立意识的苏醒，带来的除了这些又无奈又痛苦又甜蜜的经历，还有他们逐渐完善的人格。
我们的孩子，他们都很好，请父母们多给孩子一些长大的时间，经历这些人生阶段，对他们就像是洗礼和锤炼，一步步的走向更加成熟的未来。
正如《抓狂两三岁》中说“人生早期，是奠基这些生命质量和软能力的关键时刻。”
