主讲人 磊磊 娜娜
江苏交通广播网《嘀嘀叭叭早上好》主持人
江苏省广播电视总台金荔枝奖主持人，江苏广播优秀主持人特别荣誉奖获得者。超过20年的默契搭档，温暖而不失幽默，诙谐又真诚体贴，成为江苏上空经典的广播声音印记。
本书导听
当孩子捣乱、粘人、胆小、封闭自我时，父母应该怎么办？当孩子故意说脏话时，父母应该怎么办？……
作者认为，这些都可以通过父母和孩子之间的游戏互动解决。
游戏被喻为亲子沟通的“双向翻译机”。它帮我们翻译孩子每一个行为背后的内在需求，也将我们的爱意传递给孩子。
适合亲子互动的游戏有哪些？男孩和女孩的游戏有区别吗？游戏力适合多大的孩子？……这些都可以在本书中找到答案。
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你将收获
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■ 什么是游戏力，游戏力对亲子关系的培养有什么作用；
■ 如何通过游戏培养孩子的自信、情商、学习力？推荐有效的亲子游戏形式；
■ 当游戏失效怎么办，父母如何为自己充电？
作者介绍
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劳伦斯·科恩
心理学家
专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养，在临床工作中处理各种儿童、家庭、婚姻、受虐问题。
定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖的《小尼克家庭杂志》及《波士顿环球报》撰写专栏，并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。
音频文字稿
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提到童年，大家最快乐的记忆是什么？在我印象中，最快乐的是爸爸把我举过头顶转圈圈，我一边笑一边大喊再来一次！还有和爸妈一起玩猫捉老鼠的游戏，爸爸永远抓不到我，我在房间得意地大笑。爱玩游戏是人的天性，游戏让我们拥有一个终身难忘的童年。今天我和大家分享《游戏力》这本书，说说什么是游戏力，游戏力有什么用，游戏形式有哪些，游戏失效怎么办。希望通过这本书，能帮助您有效改善亲子关系。
本书作者科恩是美国杜克大学心理学博士，临床心理学家，游戏力养育创始人，游戏治疗师，亲子关系专家，还有一点非常重要，他也是一位父亲，而且他的女儿很优秀，是哈佛大学的研究生，这点增强了本书的信服力，因为作者有实战经验而不是空谈理论。
作者的女儿也在一个采访中表达了对父亲的感谢。她说：今天，作为一个年近30岁的研究生，我在生活中拥有许多珍贵的亲密朋友和重要的浪漫关系。这些都会让我由衷感谢父母，用重视游戏和联结的方式陪伴我长大，这些理念和想法已经深植于我的心中。
下面我们就来谈谈什么是游戏力。游戏力，它不单单指孩子玩游戏的能力，更是一种在玩耍中进行亲子互动的养育方式。它最突出的特点是能让孩子感受到父母的爱，游戏力的游戏强调亲子互动，例如玩积木、小汽车时，不是让孩子单独玩，而是父母也参与其中，这样才有游戏力。游戏其实是一个载体，孩子爱玩，但无法精准地表达情绪，父母通过游戏表达对孩子的爱，读懂孩子的情绪，这个过程就比较轻松自然。
有人会说为什么搞这些花样呢，好好沟通不行吗？游戏力真的有意义吗？
那么我们可以试着问自己几个问题：
还记得孩子在襁褓中，对你甜蜜的凝视吗？还记得他蹒跚学步时，摇晃着扑向你怀里的情景吗？还记得在床头给她讲睡前故事的温馨时光吗？
但幸福似乎总是那么短暂，我们经常发现自己与孩子陷入战争状态，所渴望的亲密交流遥不可及。我们依然爱孩子，但那曾经清澈纯真、饱含信任的凝视却退出了我们的记忆。
孩子天生的好奇心、生命力让我们逐渐感到无奈、烦躁甚至愤怒，到了更大一些的时候，演变成惩罚、唠叨、冷战，亲子关系慢慢出现裂痕，这时就需要游戏力出场来修补裂痕，重建父母与孩子的联结。这个方式轻松不尴尬，易于孩子理解，易于捕捉孩子的真实情绪，所以游戏力的第一大作用是培养亲密感。游戏是亲子间的翻译机，比如让孩子难以理解的我爱你，抽象、飘在空中，而游戏中的触摸拥抱、欢乐的气氛……都便于孩子理解，帮助父母把无条件的爱翻译给孩子听。
下面我们讲两个游戏案例：
第一个游戏，爱的香香：我们把面霜或按摩油变成爱的香香，香香抹到孩子哪里，爸爸妈妈的爱就跟到哪里。在这个过程中，充满爱意的眼神和温柔的触摸很关键。这个游戏换种玩法，就是爱的泡泡。
第二个游戏，爱之枪：攻击性玩具也可以变成温柔的游戏。作者谈到，他曾被一个男孩用玩具枪指着，这其实是男孩的自我保护或者为了吸引人注意。作者没有直接说教，而是说你找到我的爱之枪了，假如我被这枪打中，我就一定会爱上开枪的人。男孩朝他开了一枪，他就去追男孩，对他说我爱死了之类的肉麻话，男孩一边笑一边说，走开好恶心，不要爱我……
孩子的内心就像一个杯子，需要关爱来填满。捣乱、粘人、胆小、没有安全感、叛逆、排斥、封闭自我的行为其实是需要大家关注他、重视他。
游戏力的第二个作用是培养孩子自信。
作为孩子，他从哪里得到初始的自信呢？
第一波自信来源于刚出生时获取基本生存需要的能力，一哭就得到奶，一笑就有人跟着笑。
第二波自信来自蹒跚学步时，发现自己可以对别人说“不”，并坚持自己的意见。
第三波自信贯穿于孩子在这个世界寻找自己位置的全过程，尤其在同龄人世界。
下面和大家分享一个游戏案例：
当孩子逆反骂人，怎么样用游戏让他开开心心地不说脏话？首先，我们要了解孩子说脏话的原因。作者说，孩子骂人，往往不是因为他不懂礼貌，也不仅仅是求关注，更多的时候是骂人能让孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”伤害别人的感情。
理解了这一点，我们就明白，要解决骂人的问题，不能只简单制止骂人这个行为，而是要想办法满足孩子对力量感的这种需求。
我们可以告诉孩子：“你可以随便说臭屁，但是你绝对不许说豆沙包。”绝大部分孩子一听到这个话，就会立刻改说豆沙包。当孩子开始说“豆沙包”，我们要表现得大惊失色：“喂，刚跟你说过不许说的！不许说！不许说！”最好再配合动作，比如跳起来去捂孩子的嘴，孩子多半会跑开，还一边跑一边喊“豆沙包”，那么我们就假装使劲追但追不上他，最后只好捂住自己的耳朵……
大家都能想象得到，孩子捉弄大人成功后开心得意的样子。他对力量感的需求已经在这个游戏中充分实现了，不再需要通过故意说脏话来获得满足了。
作者是这样解释的：这些游戏不仅仅是利用了逆反心理而已，甚至也不只是为了把孩子的叛逆行为引向正途。这类游戏事实上让孩子体验两种“力量”：一是话语权的力量，一是闯禁区的力量。这些都是发展自信心的重要因素。游戏只是以愉快好玩的方式，让孩子得到对这两种力量的满足而已。
游戏力的第三大作用是培养孩子的情商。
培养情商从控制自己的情绪开始。训练孩子的情绪力，第一步是让孩子自由地释放情绪，当孩子发脾气或者难过时，不适合马上跟孩子玩游戏。对孩子内心需求的理解和接纳，才是游戏力的核心所在。孩子闹情绪时，首先是让孩子畅快、自由地把情绪表达出来。我们传统的做法往往是回避负面情绪，习惯性地压抑自己的情绪，并且也常常用同样的方式对待孩子的情绪。
第二步是帮孩子认识情绪。比如什么是生气？我有多生气？什么事更容易让我生气？书中介绍了一个工具，叫情绪测量仪。根据我们想跟孩子讨论的不同情绪，可以相应地叫“愤怒测量仪”，“紧张测量仪”等等。
测量仪的形状像一把尺子，上面是1-10的刻度，用数字或颜色代表轻重。比如绿色代表最轻，黄色代表中间程度，红色代表最严重。有些男孩喜欢恐龙，就用温顺的恐龙表示程度最轻，霸王龙表示最严重。这个测量仪的作用是帮孩子更准确、更直观地认识情绪的强度。
让孩子自由地释放情绪、帮孩子认识情绪后，要帮孩子培养正面情绪。给大家介绍一个吹紧张的游戏，就是深吸一口气，想象紧张的感觉都积聚在胸口，然后用力吹出来。其实这就是一次深呼吸。
很多孩子有起床气，作者也遇到过女儿不愿意自己穿衣服的情况。心理学家当了爸爸，面对的难题也跟我们大多数父母差不多。他一开始也会烦躁，觉得穿衣服这种小事，孩子明明做得到却不肯做，就是故意跟家长作对。但讲道理和催促没什么效果，反而让大家都越来越不耐烦。
有一次，作者情急之下，抓起女儿的两个布娃娃，表演起了玩偶剧。通过游戏，女儿不仅自己穿好了衣服，还笑得乐不可支。通过这样欢乐的小游戏互动，还能避免孩子产生被强迫的感觉，保护孩子的自主意识。前面讲自信心的时候我们说过，能自己说了算，坚持自己的主张，是自信成长的一个重要过程，也是我们每个人的本能需求。所以，用游戏互动的方式来解决孩子早晨不起床、生病了不吃药、挑食不爱吃蔬菜等问题，并不是耍花招骗孩子听话，而是在遵守必要的规则和保护孩子的自主意识之间，找到一种很好的平衡。
游戏力的第四个作用是培养孩子的学习力。
你怎么帮孩子纾解压力？游戏、玩耍，是我所知道的最好的解压方式之一！
我们先要理解孩子的情绪，告诉孩子“我知道你有压力”，然后，和孩子说“我们一起玩会儿吧！”这里有一条建议给家长，孩子写作业前，留10分钟玩枕头大战，完成作业后，再玩10分钟。做作业还是挺辛苦的，持续用脑很容易疲劳，枕头大战这样的游戏能活动全身，这样孩子做作业时，疲劳、挫折、沮丧的感觉就会慢慢消失了。
游戏力有这么多作用，那么哪些游戏适合亲子互动，或者说什么样的游戏才是好游戏呢？
好游戏的黄金标准是能带来笑声，笑声是建立联结的信号，是成功完成挑战的象征，也是孩子不再觉得痛苦和受伤的标志。常见的游戏有打闹游戏，比如枕头大战、揪尾巴、扔纸球、打枪。
打闹游戏有一定的攻击性，大家可能对这一点有些担心。因为在很多人看来，“攻击性”是一个负面概念。但社会学家和心理学家认为，适当的攻击性对我们的生存有着至关重要的意义。从原始社会开始，捕猎这种攻击性的活动就是我们祖先获得生存资源的重要方式。所以，我们大可不必谈“攻击”而色变。我们需要做好两件事，一是让攻击性有合适的渠道宣泄，一是学会自控。孩子需要的不是逃避攻击本能，而是与攻击的冲动和平共处。假如我们不让他们在游戏中练习，他们就会在真实的生活中练习。打闹游戏，不仅让孩子以健康的方式宣泄攻击性，在玩耍的过程中，孩子还能逐渐学会控制自己的攻击性。
角色置换也是一种很好的游戏方式，孩子可以在游戏中扮演老师、父母、医生、怪兽这类强势、有权威的角色，大人则扮成弱小、服从的一方，最好能用夸张滑稽的方式，把现实中孩子的沮丧、害怕、无奈在游戏中表现出来。
可能很多人会问，男孩和女孩的游戏有区别吗？作者有个观点，给女孩更多勇气，给男孩更多关怀。这是什么意思呢？现实中我们因为性别而有所区别地养育孩子，这样会让孩子无法发挥全部的潜能。传统上，我们不太鼓励女孩自由探索，因此她们的翅膀显得软弱无力，需要帮助才能发现自己的力量之屋，男孩则经常彷徨于自己的情绪力，孤零零地面对自己，没有拥抱体贴……
人们会因为性别而区别对待婴儿，在桌面实验中，同一个婴儿，一半人被告知是男婴，一半人被告知是女婴。当大人听到哭声，他们会快点去抱女婴而较慢抱男孩，鼓励男孩去探索。当9个月大的男婴女婴看到弹出的小丑而哭时，他们认为男孩是因为生气，女孩是因为恐惧，而其实是不应该区别对待的。
有人问，游戏力适合多大的孩子？其实多大年龄都适合。不过，根据不同年龄的孩子的特点，游戏方式需要做相应调整。也有很多父母担心，大孩子会不会觉得这些游戏傻、幼稚？对此我想说的是：不管多大的孩子，内心都渴望与父母亲密联结，都需要父母陪伴。我们只要调整一下游戏的方式和难度，从主导慢慢变成跟随，让孩子感受到你一直在不远处关注着他。
游戏力虽然有很多好处，但也不能包打天下，游戏失效时应该怎么办？
养育的基础就是亲子之间的情感联结，构建好的亲子情感联结不容易，而亲子联结一般有两个方式：游戏和理解情绪。当孩子非常生气、沮丧或害怕时，他们不会想玩耍，这时需要的是共情。开心的情绪也可以共情，比如家长说：“这真是太激动人心啦！看你，多开心！”另一方面，我们也要在互动中不断“翻译”孩子的表现，如果游戏“失灵”，那么背后往往隐藏了一个深层的需求，我们要去发现孩子的深层需求。
用游戏解决具体问题，只是我们的养育方法，而不是我们的养育目标。穿透表面，发现并满足孩子的深层需求，才是养育互动的真正目的。如果我们仅仅把游戏看作是让孩子乖乖听话的工具，那么孩子很快就识破了，游戏也就失效了。如果我们把游戏作为和孩子联结、向孩子传递亲密与爱的桥梁，那么它就会拥有持久的力量。我们在游戏力中为孩子培养起来的亲密、爱、安全感与自信心以及情绪恢复和控制能力，是孩子适应力的重要来源和滋养。
谈到陪孩子玩游戏，大家的共识是：要有创意，有耐心，也有体力。所以父母自身的状态特别重要，只有自己状态好，才能更好地与孩子互动。因此，《游戏力》最后一个章节叫做——为我们自己充电。怎么做呢？其实核心就是——相互倾听，为自己蓄杯。“蓄杯”是游戏力的关键词，不仅孩子需要蓄杯，成人也需要。而蓄杯的最好方式，是为自己找一个倾听者。这个倾听者是配偶也好，朋友也好，心理咨询师也好，重要的是尊重你，对你的话题感兴趣，但不会指手画脚，教你如何做。把自己的情绪问题与孩子的问题分开，先处理好自己的问题，才有力量帮助孩子。
最后我们总结一下：游戏力不只是“游戏”，而是一种玩耍式的亲子养育方式。它能帮助父母透过游戏，看到孩子内心的真正需求——对爱的需求、对力量感的需求，然后及时满足孩子，培养亲密感。
游戏是假的，游戏中的情绪和感受却是真实的。大人跟随孩子的脚步，配合他们游戏，就能让孩子有机会处理自己的感受，有机会重获自信与亲密，蓄满心中爱的杯子。
（本期编辑 秦洁）
