一杯咖啡，三五分钟。咖啡喝完，相亲对象换下一个。
一秒下头，再也不见。哪怕加上好友，也不过是列表躺尸。
相亲节奏越来越快，一眼定生死，三两句交谈便可将对方标签化。男性好友问我，快餐式相亲下，深情还有戏吗？
曾有新闻报道，小伙寻找相亲对象，拉了个excel表。
年轻人不愿再花时间试错，想通过量化的方式降低试错成本，快速地找到匹配的人，也可以理解。
列好自己理想的框架，标准明晰化是件好事，但前提是它得合理。
事无巨细的严苛、不合理的细则下，Mr.right 可能还没来得及自我展现，就成了被筛掉的鱼。
大到学历工资、原生家庭，小到微笑的幅度、睡觉的样子，很难有完全符合你的所有期待的人。你努力找寻你的量身定做，结果发现他只出现在电视剧里，你看不到具体的人。
过于速食，容易消化不良，不如慢点来。
带着核心诉求、抱有一颗真心地相处，在对方的镜像中完善自我认知，或调整诉求或更替对象，看似低效，反而是高效。
相亲是一种有效的交友途径。相亲首先提供了一个认识人的渠道，让社交圈狭窄的人能有更多的窗口去交友。
亲人介绍的对象，一般知根知底，比随便在大街上拉来的、隔着网线打捞的人要更可靠。而专业的红娘，又能优化流程，给予你指导。
但是快餐式相亲和传统相亲的区别是，讲求一个快、速战速决。
这既考验你的头脑，又看运气。因为认识和了解一个人的过程很难速战速决。
家暴男初时不会显山露水，木讷男初时也毫无魅力。只有花时间，这一切才会露出真实的样貌。
会员咕噜说她的老公一开始是红娘介绍的，第一次看到照片的时候，她立马不想下一步了。
不过当时比较空闲，于是见了一面。结果发现他只是不会打扮拍照，但五官周正。
在后续的相处中，又发现他包容体贴，是个宝藏男孩儿，最后成了人人羡艳的一对。
陀思妥耶夫斯基曾说过：“爱具体的人，不要爱抽象的人。”
怀抱着真心的对象，他愿意真实地接触你，慢慢了解你，也愿意跟你一起解决问题。
他珍惜你的善解人意，也陪你度过你的人生低谷。面对你们的矛盾，他愿意认真磨合，和你携手度过无论各自坎坷，亦或是感情风波。
因为有真情，他有耐心。
但是纯功利的结合，往往只有条件的匹配。一旦发现你们有不同步了，他便会十分不耐，想要临阵脱逃。
外表人模人样，怎么到家里就乱扔袜子，做甩手掌柜？都是独立的个体，为什么我要忍受你的缺点？这才是巨大的隐患。
有些人并不懂“深情”，那些看似深情的举动，不过是自我感动。
就像不熟的追求者，在大庭广众下表白，只让人感觉到道德绑架。就像你喜欢两人安安静静度过节日，他非拉着一众好友，在家里办盛大的party。
从认识到恋爱到结婚的过程，是需要深情的，更需要懂得深情。
深情是你用情用心，在冷风中为她披上的衣服、是她生理期时为她泡好的姜茶，而不是我好爱她，我真是宇宙感天动地第一人。
相亲过程中，不自我感动的深情是有可能的，也是最打动人的部分。
便捷的交流工具、功利的判定标准，大家怀揣着各自的心思，也秒懂对方的心思，都默认交往的便捷和高效。
这个时候，你突然跳出来说，你想慢慢来，慢慢相处，似乎都显得不合时宜、观念老旧。
好友说，他也试过三五分钟相亲一个人。她们摆出条件，急切地只看物质是否匹配。或者，他不小心说错了一句话， 对方就马上变脸，觉得下一个更乖。不善言辞的他，在其中像一个异类。
哪有异类，不过都是渴望真心和深情，但又不敢罢了。可是往往你抱有什么态度，就会收获什么结果。
有人说爱情在披着理想主义的外衣招摇过市，但它也是成人世界为数不多值得追求的童话。
梁永安批驳着，“在这个时代，爱情成了对自己身份的证明，而不是互相创造幸福的途径。”
恰好幸福的创造，靠的是细腻地酿制，而不是单一的空想和物化。
