曾经听过一位父亲的分享：因为家境不富裕，他和弟弟在年幼时从来没有过零花钱。每次放学看到其他同学在小卖部买零食，兄弟俩都非常羡慕。后来，父母外出打工，他们跟着爷爷奶奶一起生活，虽然家境比以前要好，但父母不在身边，老人舍不得花钱，他们依然只有羡慕别人的份。
长大后，他在城里安家立业，没事就会买各种零食来吃。一包又一包，吃得特别开心。再后来，他成为了父亲，对孩子的需求总是竭尽全力满足。
有时妻子会吐槽他把孩子宠上了天，担心对孩子太过溺爱影响其成长，他说：因为自己心里有缺憾，所以不想在任何事上亏负孩子。玩具、零食看上去是买给孩子，但也是给童年时的自己一份补偿。
童年时期想要却得不到，长大后用自己的方式来弥补遗憾，这就是“童年报复性补偿”。
▲电视剧《以家人之名》
关于“童年报复性补偿”，网上讨论很多，不少人分享自己的经历。
“小时候想要吃泡面，家里不让吃，长大后赚钱了一定要天天吃泡面，现在真的做到了。”
“年少的时候没玩过娃娃，所以我工作以后会经常给自己买娃娃。”
“小时候总是穿姐姐穿剩下的衣服，我并不喜欢。现在只要看到好看的衣服就会忍不住想买，衣柜里的衣服根本穿不过来，很多吊牌都没拆。”
“小时候买不起书，现在我花钱最多的地方就是买书。做不到每本都看，因为书太多，但是看到好书第一想法就是：买！”
为何会出现这种心理？
完形心理学认为：当我们的一些情感体验未被充分体验，就容易对其念念不忘，并想尽一切办法将生命中的“未完成事件”变为“已完成事件”。
个体心理学创始人阿德勒则提出：我们每个人都有不同程度的自卑感，这种自卑感是由自身不足导致的，会带来补偿心理。
某种意义上来说，童年报复性补偿是一种自我防御机制。当我们在童年时期因需求未被及时满足而沉淀失望、难过，长大后就想通过其他方式来弥补心中遗憾。
适当的补偿是有益处的。如果我们能清楚地识别到自己的问题所在，就能够利用这种补偿来完善自身，增加我们的幸福感，使我们不至于心理失衡。
但是，生活中有很多人为了弥补童年的缺憾而掉入了过度补偿的陷阱，在需求已经被满足的情况下不能停止自己对想要之物的索取与追求，企图以此来填补心中安全感的缺失，安抚那个内心那个受伤的小孩。于是，“我不需要，但我偏要”的事情便层出不穷。
可是，当补偿行为已经开始伤害身心，它就变得像一个镇痛泵，可以短暂缓解疼痛，带来短暂的安全感、满足感、认同感与掌控感，却可能让我们陷入靠不断索取来满足遗憾的恶性循环，逐渐迷失而不自知。
▲电影《寄生虫》
电影《被嫌弃的松子的一生》中，因为父亲把所有的疼爱都给了年幼多病的妹妹，松子在家庭里所能得到的关注和爱很有限。只有做鬼脸时，才能赢得父亲短暂的关注，这也成了她讨好父亲的惯用方式。
作为一个孩子，松子无比希望父亲能像对待妹妹一样对待自己，但她却在一次次的期待中失望而归。以至于她觉得，父亲并不爱自己。
长大后，纵然外表美丽大方，也有不错的工作，内心因为缺爱而形成的自卑与不安却始终笼罩着她。从父亲那里未能得到关注、重视，她想要在亲密的恋爱关系中去获得。
但是，她所恋爱的对象，要么是有暴力倾向的作家，要么是自卑无能的有夫之妇，或者懦弱的二婚男、吸毒的学生。他人眼中的“并非良配”，却是松子眼中竭尽全力去爱的对象。
童年时所缺失的爱成为了松子心中的执念，她害怕孤独，渴望亲密，把自己的幸福寄托在别人的身上。为了不被抛弃，她忍气吞声、将自己放到最卑微的姿态来维系关系。内心的恐惧与不安也在一次次的关系破裂中与日俱增，最终彻底丢掉了自己。
▲电影《被嫌弃的松子的一生》
对于松子，很多人不解：父亲确实忽视了她，但是以她的条件，明明可以有更好的人生，为什么总要做出错误的选择？
是的，原生家庭确实会对我们一生产生重大的影响。但它可以成为我们的全部，并决定我们能过怎样的人生吗？
1964年，迈克尔·爱普为英国BBC电视台拍摄了一部纪录片，取名《人生七年》。纪录片的主人公是来自英国不同阶层的14个小孩，最初拍摄时他们全都七岁，之后每隔七年，导演都会重新采访与记录这群孩子的生活。
影片选择了五个来自富裕家庭的孩子，两个中产阶级的孩子，四个来自伦敦东区工人阶级的孩子，还有两个来自孤儿院的孩子和一个来自农村的孩子。
我们可以看到每个人的成长轨迹不可避免地被原生家庭影响，但是，也有极少数人的人生让我们看到：原生家庭影响我们的过去，却不能完全决定我们的未来。
影片中，出身农村的Nick，凭借自己的勤奋苦练考上了牛津大学，一跃成为牛津大学的教授。
出身中产阶级的Neil在考大学失利后一蹶不振，一度四处流浪，需要靠政府的救济金才能活下去。
出身工薪家庭的Tony在14个孩子中不是成就最高的，但他快乐、激情、恣意人生的态度却赢得了很多人的喜欢。有人说：从始至终，Tony都保持着难得的清醒——如果你不想被定义，就没有人能定义你的人生。
▲纪录片《人生七年》中，老年的Tony
回到“童年报复性补偿”，同样的家庭环境，并不是每个孩子都会出现这种补偿心理。因为我们之所以变为今天的自己，是成长路上诸多因素共同作用的结果，原生家庭只是其中之一。
另一方面，我们无法回到过去改变家境，改变父母对待我们的方式，却可以选择以怎样的态度来过今天的人生，而它又将影响我们如何对待自己的孩子。
尝一尝童年时最想吃的糖果，试一试童年时最想穿的漂亮裙子，玩一玩童年时最想玩的游戏，通过拥有童年所不能拥有的东西来让自己感受被爱，感受幸福与快乐，未尝不可。
但我们真正需要的并不只是一颗糖、一件衣服、一件玩具，而是它们背后藏着的安全感与满足感、被爱与认同，这些并不能单靠物质鼓励来填补。
直面过往的创伤，让内心的需求被聆听，让“不配拥有”的自卑感被击破，在过程中与自己、他人和解，缺憾的心才有可能被真正补满。
那时，我们想要拥有只是因为单纯的喜欢，哪怕不给自己买这些东西，也能从别处获得稳定而长久的幸福感。
