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成长|高情商父母和普通父母的区别,就在这5张图里

作者:小叶子

在网上看到一位妈妈带娃的帖子,觉得很有意思。

有一次儿子在玩拼图,有一个地方怎么也拼不好,孩子就很急躁。

妈妈看到后,就想着帮一下儿子,因为还有其他的事情要做,妈妈索性都一起拼好了。

她以为儿子会很开心看到一张完整的拼图,没想到这小子,一下子气冲冲地给全部打乱。

这位妈妈都愣住了,心想这孩子真是不知好歹,心里也窝着一股火。

本来是玩拼图一件小事,不知道触动了哪个情绪机关,妈妈感到委屈,孩子也抹起眼泪来。

后来这位妈妈想明白了,儿子玩拼图,图的就是玩中的乐趣,遇到了一点障碍,自己可以给指点一下,那成果还是孩子的。

但现在自己帮孩子拼好了,夺去了孩子的自主性,让孩子感到挫败感,也难怪孩子不愿意再接着玩了。

她说,父母有时候就是要收起自己的一点小聪明,多给孩子自己做事情的机会。

学会偷懒,学会等一等,孩子的才能,才有充分的施展空间。

这一点真的深有体会,当我们常常抱怨孩子不够独立自信,没有主见时,其实是父母做得太多了,抢走了本该由孩子去体验的那部分。

而这一部分,恰恰是孩子成长最为精华的部分。

孩子身上自信的品质,独立的品格,都是从生活中一个个小的挑战和难题中,得到积累和提升的。

其实,培养孩子的自信,不需要大费周章,制造人为的障碍,去为难孩子,生活就是最好的磨炼场。

如果不知道怎么一步步让孩子变得自信起来,我们可以从下面这5个小细节开始。

1

为孩子的小成就而庆祝

△当孩子告诉你他完成了一件作品时:

低情商父母:我现在很忙,没空看。

高情商父母:祝贺你,简直太漂亮了。

之前微博有个话题问:最舒服的关系是什么样的?

有一个回答很戳心:事事有回应。

当娃向你展示他的最新作品时,恭喜你,那说明他是信任你,并且期待你的回答的。

父母要敞开心扉,去给予及时的反馈,千万不要随意打发孩子。

父母的肯定,是孩子建立起自信的开端,因为低年龄段的孩子,还是靠着外在的评价来给自己打分的。

之前看到一个这样的例子:

闺女想在母亲节送给妈妈一幅画,自己也精心准备了很久。

当孩子很满意的把礼物拿给妈妈时,妈妈在一边洗碗,敷衍了看了一下,还来了一句,这个花的颜色很奇怪。

被妈妈挑剔的这么一说,孩子的心情跌到了谷底,好像自己的努力在这一刻,都一文不值了。

如果这时妈妈放下碗,认认真真的欣赏这幅画,孩子内心肯定备受鼓舞。

生活中的每个小确幸,小惊喜,都值得我们用心去对待。

一次次的不回应和无视,最后只会寒了孩子的心。

当父母给孩子正面反馈时,一方面强化了孩子做一件事情的信心,同时也是在告诉孩子,我看到了你的努力。

2

放手让孩子做点家务

△当孩子想要帮忙做家务时:

低情商父母:不要动,你还小,家务是大人的事儿。

高情商父母:你要尝试一下吗,我来教你。

前两天看微博有个热搜——院士称新冠将影响影响人类心理20年。

长时间宅家生活,打乱了很多人的节奏。

在这种有些压抑的氛围里,我们必须给自己找点乐子。

在有限的可以取悦自己的活动中,有很多网友说,做家务还挺解压的。

一场大扫除,把东西整理的干净整洁,凉凉的春风吹进来,人的身心也会变得神清气爽。

还有的人学会了做各式菜肴,一桌桌鲜嫩的食物,吃着舒心健康,心灵也会治愈了。

哪怕一个小小的绿植,也能让人感受到春日复苏的喜悦。

图片来自:小红书@阿7柒子

看来做做家务,动动手脚,装点一下生活,也是很好的解压方式。

孩子从小小的家务活里,长了经验,学会了新技能,锻炼了筋骨,这对于孩子的学习和生活,都是宝贵的经验。

网络有个热词叫:沉浸式体验。当孩子真正做了一件事,他才会彻底明白其中的个中滋味,这种体验才是直观和清楚的。

比如自己收拾玩具,逐渐学会了整理和收纳;

帮忙择菜,学会辨认各种蔬菜五谷;

学着穿衣穿鞋,学会了更好照顾自己等等。

孩子因为有了做家务的经历,建立起条理性,规则感和独立做事的能力,成就感也会爆棚。

而且做家务,也在无形中培养了孩子的责任心和同理心,最重要的是,学会安顿好自己的生活,保持昂扬向上的心态。

3

让孩子自己做决定

△当孩子选择衣服时:

低情商父母:你今天就穿这件吧。

高情商父母:今天想穿哪件衣服呢?

孩子成长中一个很鲜明的特征就是:开始有了自己的想法和主见了。

如果总是不放心让孩子去选择,扼杀孩子的想法,亲子关系必然剑拔弩张。

之前在书店遇到过一对母女,妈妈让女儿自己选选看,喜欢哪本买哪本。

孩子也很有兴致的去挑选,过了几分钟,孩子对两本故事集很入迷,准备买下来。

但刚才还让孩子自己做决定的妈妈,按捺不住了,在那里开始了一顿说教。

大概就是你怎么光挑没有营养的故事书,对你学习有什么用处,你该买本作文集,学学怎么写作文之类的。

女儿在一边跟妈妈辩驳,非要坚持买故事书,眼看也拗不过女儿,不情不愿买下来了。

但整个过程,能感受到妈妈对孩子的选择,一百个不满意。

因为妈妈仍然是带着功利心去看待阅读的,表面上是给孩子自主权,实质上还是想掌控孩子的自由。

很多孩子的阅读兴趣,就是在父母的强加干涉下,一点点消失殆尽的。

穿什么样的衣服,读什么样的书,买什么样的玩具......

这些生活中的小事,完全可以教给孩子去做选择。

别人给的再好,未必是孩子想要的,自己的才是最对胃口的。

《莫斯科的绅士》里面有段话,说得很有道理。

当孩子和父母想法不一样时,“父母的角色应该是在表达完担心之后,往后退三步。注意,不是一步,两步,而是三步。甚至可能是四步(但绝对不能退五步)。

是的,父母应该让孩子知道他们的担心,但在那之后就该后退三到四步,让孩子自己去做决定,即使那个决定可能带来失望。”

给孩子充分的自由和选择权,才能培养出孩子独立解决问题的自信和勇气。

4

给孩子试错的机会

△当孩子犯错时:

低情商父母:不是这样的,你搞反了。

高情商父母:非常好的一次尝试,下次你会做得更好。

我们有这样的生活经验,上学的时候,都会整理一个错题本。

到了期末复习的时候,翻翻错题本,感觉自己学到的东西又升华了,成绩也有新的提升。

错误是很宝贵的一份经验,从错误里可以汲取很多养分,一点点补我们的短板。

虽然都知道这样直白的道理,但面对孩子的一个个错误,我们还是充满了不安和焦虑。

比如有的妈妈在辅导孩子作业时,看到孩子哪里写错了,就想着立马纠正。再加一顿指责和批评,最后搞得孩子灰心丧气,对写作业这件事避之不及。

错误也好,正确也好,那都是孩子对所学内容的一种反馈。

做对了说明知识点消化了,做错正好可以补补尚未明白的知识点。

如果不把错误当成天大的不好的事,孩子和父母都会轻松很多。

有位妈妈提到孩子画画的事儿。

本来很担心儿子画不好,就在一旁盯着守着,甚至有好几次都想亲自上阵,帮着孩子画。

孩子在试错中摸索,一次画的不满意,就画两次,三次。

看着孩子的那股专注和认真劲,她顿觉自己之前真是太多虑了。

孩子的用色,线条一次比一次熟练,不需要借助外力,孩子完全可以胜任这份作业。

法国作家罗曼·罗兰说:“人生应当做点错事。做错事,就是长见识。

犯错误,是孩子的能力在暗自增长,这样的机会越多,孩子就能往前更进一步。

5

具体的指令,比说教更管用

△当孩子没有整理床铺时:

低情商父母:现在你赶紧给我整理好。

高情商父母:看,象这样做就可以了。

前两天有个妈妈讲了一件令人哭笑不得的事儿。

有天早上,孩子赖床迟迟不起,妈妈喊了好几声,一看孩子的床上又是玩具,又是图书,乱七八糟。

她就很没好气的让儿子,快点收拾好,孩子看到妈妈生气也不敢吱声。

当孩子抓起被子时,妈妈又开始挑刺,是那样叠的吗,别给我糊弄。

孩子也手无足措,在一边闹情绪,母子俩一大早就生起闷气。

等爸爸过来后,让妈妈先去外面消消气,然后5分钟的时间,被子也叠好了,孩子也哄好了。

妈妈就在一边不服气的说爸爸,好人都让你做了,又是你给他叠好的。

谁知道爸爸说被子是儿子叠好的,床也是孩子整理的,他只做了一件事。

妈妈也很纳闷,爸爸说他没有跟孩子置气,就把怎么叠被子演示给孩子看,好声好气的跟孩子说,孩子很爽快的就配合了。

孩子的天性之一是善于模仿,很多时候,你跟他说一百遍,都不如演示一遍给他看,来的更有效。

尤其是养男孩,妈妈也会有这样的感受,男孩子不需要长篇大论,你给他一个具体的指令,他能很快完成。

孩子有时候不配合,不是因为他故意找茬,而是他不知道具体怎么做。

示范的过程,是孩子熟能生巧的过程,也是增长自信心的过程。

不告诉孩子怎么做,只指责孩子为什么不做,就算孩子想配合你,但是他实在做不到啊。

罗马不是一天建成的,孩子的独立自信也不是一天塑造的。

没有什么比生活的真实感受,能让孩子一步步的变得独立和自信了。

以上5个小细节,赶紧用起来吧。

- END -

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